Tweet
Vi tôi là dàn bà
(Trân Yên Ha &TLD)
(Trân Yên Ha &TLD)
Gửi người đàn ông đang ở bên cạnh tôi. Người mà từ bây giờ và cho đến ngày đi về bên kia thế giới sẽ không thể rời xa tôi.
- Tôi mới cắt một kiểu tóc đắc ý nhất, đi qua đi lại nhiều lần trước mặt ông. Không biết mắt ông có bị “quáng gà” và cổ họng ông có bị “tắt nghẽn lưu thông” không mà sao chẳng thấy ông có ý kiến gì cả. Tôi muốn ông nhìn và nói một câu gì đó (dĩ nhiên là khen ngợi) về mái tóc mới của tôi. Ông không nói, chiều nay tôi có kiếm chuyện gây sự với ông, đừng có thắc mắc. Vì tôi là đàn bà!
- Tuần trước, khi đi dự tiệc cưới con của người bạn, tôi mặc một chiếc áo dạ hội lộng lẫy và mang đôi giày mới toanh rất hợp thời trang, thế mà ông thản nhiên lái xe đến nhà hàng, không hề có biểu hiệu nào biết là tôi đang mặc áo mới và mang giày mới. Tức quá tôi phải lên tiếng hỏi ông, chiếc áo tôi mặc hôm nay có đẹp không, ông chỉ nhìn lướt qua và nói “thì trông cũng giống như những chiếc áo khác”. Vậy thì, ông đừng có ngạc nhiên tại sao hôm đó tôi lại cau có tại bàn tiệc. Vì tôi là đàn bà!
- Khi đi nhà thờ hoặc dự tiệc tùng, tôi rất khó chịu khi thấy những “món” trên người ông chẳng “match” với nhau. Thí dụ: áo sơ mi xanh, cà vạt màu đỏ đậm, suite màu nâu. Tôi mà không nhắc nhở ông từng ngày, chắc có lúc thiên hạ sẽ lăn bò ra cười vì cái kiểu y phục đủ màu sắc, giống mấy chú hề trong gánh xiệc của ông. Vậy mà ông cứ than phiền rằng tôi khó tính hay chú ý những điều nhỏ nhặt. Ông có biết tại sao tôi lại tỉ mỉ như thế không? Vì tôi là đàn bà!
- Ngày sinh nhật của tôi, ông hỏi muốn đãi tiệc hay thích món quà gì. Tôi trả lời “không cần thiết”, nhưng thật ra trong lòng rất vui và hồi hộp chờ đợi những bất ngờ mà ông sẽ dành cho tôi trong giờ phút chót. Vậy mà ông im re luôn. Tại sao ông lại thật thà đến thế? Nếu ngày đó chén đũa có xao động, con chó của ông có bị đá đít, la oang oảng, thì ông cũng đừng lấy làm lạ. Vì tôi là đàn bà!
- Khi ngồi xe với ông, thật sự tôi không bao giờ an tâm, lúc nào cũng phải nhắc nhở ông về tốc độ, vì không muốn ông bị lãnh giấy phạt (chắc ông chưa quên, năm vừa rồi ông đã phải đóng tiền phạt đến hai lần). Khi tìm không ra nhà của một người nào đó, tôi đề nghị ông dừng lại gọi điện thoại để hỏi đường thì ông nạt ngang “có lạc đâu mà phải hỏi”. Nhưng cuối cùng thì sao?… ông cũng phải gọi chủ nhà để nhờ chỉ đường. Lúc đó, ông lại đổ thừa, tại tôi nói lung tung làm ông bực mình, bị chia trí nên mới lạc. Thật ra, nếu ông chịu nghe tôi thì đã không bị trễ hẹn. Tôi nghĩ, nếu nhờ người ta chỉ đường thì cũng đâu có gì gọi là mất mặt, sao ông lại cứ thích làm “anh hùng rơm”. Tôi không muốn bị phạt và mất thì giờ vì đi lạc, nên mới góp ý với ông. Thật ra, tôi cũng có lỗi, vì không chịu “điều chỉnh âm thanh” vừa đủ nghe, nên có phần gây tổn thương cho cái lỗ nhĩ của ông. Xin ông thông cảm…Vì tôi là đàn bà!
- À, cái nầy mới lạ, ông cũng biết đọc, biết viết chứ có mù chữ đâu mà lúc nào đi mua hàng cũng trật lất. Bất cứ tiệm nào, hàng hóa cũng được để đúng nơi, đúng chỗ. Vậy mà mười lần hết tám, khi tôi nhờ ông mua món gì, nếu không sai thì cũng đắt hơn. Không đắt thì cũng gần quá hạn. Như thế… nếu tôi không cằn nhằn mới là chuyện lạ. Vì sao? Vì tôi là đàn bà!
- Tôi không bao giờ hiểu được tại sao ông cứ lặp đi lặp lại, mình là vợ chồng chứ đâu phải thời bồ bịch mà tôi cứ đòi được chiều chuộng, được khen ngợi. Tôi thật sự tức tối khi ông chê tô phở ở nhà không ngon bằng Phở Hòa, Bún bò thua nhà hàng Ngự Bình… Lúc chưa lấy nhau, tôi chỉ đãi ông một dĩa xà lách mà ông ca tụng hết lời và ly nước chanh tôi pha chua lè vì quên bỏ đường, ông cũng uống không còn một giọt lại còn gật gù bảo rằng sao nó ngọt lạ kỳ! Tôi nhắc lại để ông nhìn ra sự thật phũ phàng, thì ông gạt ngang, hỏi tôi sao cứ kiếm chuyện. Vì tôi là đàn bà!
- Mỗi lần ông la ơi ới “cái kềm đâu rồi?” hay “có thấy cái đồ khui ở đâu không?” là áp huyết tôi lại bắt đầu tăng. Tôi đã nói hàng trăm lần, lấy cái gì ở đâu thì để lại chỗ đó, lúc nào cần khỏi phải tốn công tìm kiếm. Vậy mà ông có để ý đâu. Bực bội nên tôi phải gắt gỏng “ông có thể bỏ cái tính thiếu ngăn nắp, mất trật tự của ông được không?” thì ông lại bảo tôi lắm mồm, khó tính vậy. Ông có biết vì sao không? Vì tôi là đàn bà!
- Cuối cùng ông nên nhớ điều nầy, tôi muốn trong mắt ông chỉ có tôi là đẹp nhất, dịu dàng nhất, thương yêu ông nhất cho dù ông có biết bao tính xấu. Bởi vậy, khi ra đường tôi không muốn ông nhìn và khen ngợi người phụ nữ khác. Bây giờ tôi có mập một chút hay tôi có gầy gò, hốc hác so với thời con gái, cũng vì tôi phải tận tụy chăm lo cho con, cho chồng–tức là ông đó. Nếu tôi có bực bội, giận dỗi vì cái tật liếc ngang, liếc dọc của ông, thì đừng hỏi tại sao. Không lẽ, cái lý do đơn giản như thế mà ông cũng không biết. Và cũng chính vì vậy mà bao năm qua tôi và ông đã phải “nội chiến từng ngày”. Ông đừng có giơ hai tay lên trời rồi nhăn mặt bứt tóc, bứt tai than thở “sao lúc nào bà cũng sẵn sàng gây hấn với tôi”. Vì tôi là đàn bà!
* * *
Bạn thân mến,
Trên đây là những gì mà cô bạn của người viết muốn nhắn với ông chồng của cô. Không những thế, cô còn “xin phép đại diện cho phe phụ nữ để nói lên những điều cần phải nói với hy vọng các ông chồng sẽ nhìn ra những sai sót của mình mà tự điều chỉnh lại để các bà vợ khỏi phải cong cớn biện minh “Vì tôi là đàn bà!…”
Người viết nghĩ rằng, trong đời sống vợ chồng, không ít các ông không hiểu hoặc không muốn hiểu những điều mà theo họ rất nhỏ nhặt, chẳng đáng quan tâm, miễn là mình làm trọn nhiệm vụ người chồng, đi làm kiếm tiền nuôi gia đình, không ngoại tình… là đủ. Có những điều đối với ông rất quan trọngnhư tình hình chính trị, kinh tế của Hoa Kỳ ra sao? Thế giới có diệt hết các phong trào khủng bố không? Những điều nầy đối với các bà nhiều khi chỉ là chuyện bao đồng. Bởi thế, hằng ngày có biết bao mâm cơm gia đình phải chịu cảnh tẻ nhạt. Chỉ cần một chút quan tâm, và vì tình yêu mà chúng ta cố gắng chấp nhận những điều không hợp ý mình một cách vô điều kiện, thì bảo đảm gia đình lúc nào cũng sẽ đầy ắp tiếng cười. Điều này có khó lắm không bạn?
Bài phúc đáp của 1 DSQG:
Vì tôi là người đàn ông, chồng bà.
*Cưới nhau hơn 40 năm, tôi cho bà tất cả chiều chuộng, trìu mến.
Phu phụ tương kính như tân (vợ chồng kính trọng nhau như khách).
Tôi không còn có thể làm bộ như mình là một teenager đầy ứ testosterone đến ứa ra, chạy xà quần để chinh phục bà mỗi ngày.
Em như cục kít trôi sông,
Anh như chó đói chạy rông trên bờ.
Vì tôi không phải là boyfriend của bà mà là ông chồng bà.
*Bà sắp mời nhóm bạn gái của bà đến nhà partying? Tốt !
Bà nhờ tôi kỳ cọ lau chùi phòng khách, nhà cửa ; dọn dẹp sân trước sân sau ? Ừa !
Nhờ tôi làm hầu bàn, hầu hạ đám bạn bà ? Được !
Muốn tôi biến mất cho biệt tăm để cho các bà thoải mái partying? Cũng được ! Nhưng không phải vì lý do đó mà bà muốn remodel cái nhà bếp sáu lần một năm !
*Tôi về hưu, bà còn đi làm.Cha sanh mẹ đẻ, tôi chưa hề rớ tới cái bếp ngoài cơm gạo sấy, thịt heo kho Quân Tiếp Vụ.Tôi bắt đầu nấu nướng món ngon vật lạ cho bà ăn. Đi làm về, thấy bàn ăn dọn ra như dọn tiệc. Bà cho tôi cái standing ovation. Tôi biết bà đứng dậy khen vì thức ăn "hơi" khét, đứng sẳn để ra Mc Donald cho lẹ. Tôi cám ơn điều đó. Ngày bà về hưu, tôi không còn nấu nướng nữa, vì tôi là chồng bà, tôi biết hai chef cooks không thể đứng chung một bếp được.
*Tôi biết có người bạn tôi ,chạy xe mở 3 cái GPS một lượt. Nhưng cái GPS của tôi updated sáu tháng một lần, đủ chính xác cho tôi xữ dụng.
Tôi không cần bà làm cái GPS la lối bằng tiếng Việt bên tôi. Có khi tôi chạy ngang qua cây xăng hai ba lần thì là vì cây xăng chật nít không xen vào đổ được chớ không phải tôi lạc đường.
Đừng có lèm bèm "Recalculating!" "Recalculating !".
*Khi tôi ăn mặc hơi technicolor một chút thì bà nên hiểu cho rằng tôi có cái lý do.Hôm qua đi tiệc cưới ăn hơi nhiều,cái quần hơi chật không mặc được , phải thay cái quần khác, khác màu với cái áo.
Đâu có phải chuyện đại sự gì đâu mà bà làm trận làm thượng lên ?
Bắt tôi ăn mặc chải chuốt như một thằng gigolo thì thật là không phải lẽ. Vì tôi là chồng bà.
*Thỉnh thoãng tôi có chiêm ngưỡng một beauty, thì đó là một ít nam tính còn lại trong tôi.
Chắc bà chẳng bao giờ muốn tôi mất đi hoàn toàn (zero!) bao nhiêu nam tính của tôi đâu nhỉ ? Tôi là chồng bà mà !
* Bà sai tôi đi chợ mua gói bánh phở, mà không nói hiệu gì. Rốt cuộc thì tôi mua mổi hiệu một gói,mười gói thì thế nào cũng có gói trúng,còn lại ăn cả tháng, có sao đâu. Đở công đi nhiều lần mà !
*Bà trách tôi mua sắm quà cho bà không đúng. Vây chớ tại sao tôi nhớ cái bra của bà phải wireless, non cushonning, size 38 B, nếu không có thì alternate là 36 C củng được. Rành như vậy vì biết đâu có ngày tôi nạp đơn vào làm bra fitter cho Victoria Secret......
Comment