Chuyện Tiếu Ngạo Giang Hồ - Vòng luẩn quẩn...!?

[CuongTran]

Giặt Máy...Giặt Tay

Một hôm, trước mặt con cái, anh chồng nọ dùng một "ám ngữ" bảo vợ:

– Tối nay em có mở máy giặt không, anh có áo quần cần giặt !

Chị vợ đang mải mê phim bộ Hàn Quốc nên nói:

– Ðể bửa khác rồi giặt. Tối nay em bận.

Anh chồng năn nỉ mấy lần mà chị vợ vẫn một mực không cho giặt hôm đó. Anh chàng buồn quá vào phòng ngủ.

Khi hết phim, chị vợ vào bảo chồng:

– Em mở máy rồi. Anh có thể giặt được rồi đó.

Anh chồng trả lời:

– Bây giờ thì không cần giặt máy nữa!

Cô vợ:

- Lúc nói mở lúc không là thế nào?

Anh chồng thờ phào:

- Vì cũng không có gì nhiều nên anh đã giặt tay rồi.

[CuongTran]

Tư Duy....!

Trong giờ sinh hoạt, cô giáo ra một câu đố vui:

- Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?

Tommy:

- Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn lại sẽ bay mất.

Cô giáo:

- Sai! Câu trả lời đúng là còn lại 1 bị bắn chết, còn 2 con bay đi. Nhưng... cô thích lối tư duy của em.

Tommy (gãi đầu):

- Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ?

Cô giáo:

- Được, em cứ nói đi!

Tommy đố:

- Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?

Cô giáo (ngần ngừ):

- Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.

Tommy:

- Thưa cô đã sai! Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới. Nhưng... em thích lối tư duy của cô.

Cô giáo học một bài học "gậy ông đập lưng ông...!"

[CuongTran]

Thà chết chứ không từ chức

Hai vợ chồng vừa mới cưới nhau, được phân nhà tập thể thô sơ, chỉ cách nhau bởi tấm vách nứa. Hai vợ chồng đành giao hẹn với nhau.

- Em à, để bảo mật cho sự riêng tư của đôi ta, chúng mình quy ước: Nếu em muốn rủ anh… tắt đèn ngủ sớm thì gọi là “làm ăn”, bữa nào anh hơi mệt thì anh sẽ trả lời “mất khả năng chi trả”…

- Hay quá, thế hôm nào mệt thì em sẽ từ chối khéo là đang “lạm phát” nhé! Quên nữa, hàng tháng anh cần nhớ là em sẽ có vài ngày “khủng hoảng”…

- Nhớ rồi. Còn cái này nữa, anh nói ví dụ thôi nhé, là mai mốt nếu chẳng may tình nghĩa đôi ta có thế thôi thì xin cứ nói với nhau là muốn “từ chức”, “miễn nhiệm”, chứ đừng dùng từ “ly hôn” hay “ly dị”, nghe buồn lắm!

Tối qua, cả khu chung cư thức giấc vì đôi vợ chồng này to tiếng kịch liệt

với nhau:

- Đã bảo giảm “lạm phát”, qua thời “khủng hoảng” rồi, mà cứ rủ “làm ăn” thì ông mở miệng than “mất khả năng chi trả”, là sao? Là sao? Giải trình ngay!

- Bà thông cảm, đâu phải chỉ bà mới biết “làm ăn”…

- Á! Ra là ông có “đầu tư ngoài ngành”! Nói ngay, ông rải vốn những đâu, khai mau!

- Thôi mà bà, thời buổi này có thằng nào không “đầu tư ngoài ngành” đâu, bởi càng được chiều chuộng thì vốn liếng càng dư dả, không kiếm chỗ rải nó…ức chế lắm!

- Trời ơi là trời! Thế ông không thấy những thằng “đầu tư ngoài ngành” chỉ toàn lỗ lã hay sao? Còn ông, phen này tôi cho ông “miễn nhiệm” nhé!

- Bà có gan thì cứ miễn! Thằng này thà chết chứ không “từ chức”!

[CuongTran]

Chiến Lược ...Kinh Doanh

Câu chuyện 1: Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài được một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu hay bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau.

Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong bao lâu.

Câu chuyện 2: Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện nghề nghiệp và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.

Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai.

Câu chuyện 3: Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che…mặt. (để tránh bị chụp hình quăng lên mạng hoặc bị người thân nhận mặt)

Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

Câu chuyện 4: Một nàng ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi trên xe buýt đông đúc đã móc lấy hết tiền của tôi”. Cảnh sát ngạc nhiên: “ Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”

Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền”

Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.

Câu chuyện 5: Nhân viên của công ty rất buồn phiền vì các ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền nhà , công ty đã dán lên tường , phía trên bệ xí nam một tờ giấy:“ không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị teo, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị …ủ rũ”. Ngay từ ngày hôm sau, toillet nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.

Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.

Câu chuyện 6: Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự 2 triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì, thưa các Bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các Bác.

Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ cần có tay trong.

[CuongTran]

Những Câu Nói Phét

1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí

2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn

3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ

4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo

5. Xếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh

6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa

7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ

8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá

9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ là bạn bè

10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng xu nào

11. Con gái: Đây là lần đầu tiên

12. Con trai: Anh chỉ có yêu một mình em thôi!

13. Thanh Tra: Chúng tôi chỉ kiểm tra trên chất lượng món hàng

14. Nghị viên: Chúng tôi là đại diện "tiếng nói" của dân

15. Nhà buôn: Loại hàng này cô không kiếm có đâu

16. Thợ móng tay: Bàn tay cô mềm và đẹp quá!

17. Thợ làm tóc: Chị dùng xà phòng gội đầu gì mà tóc mướt quá!

18. Mai mối cò: Bà thiệt có phước quá!

19. Kỹ sư trưởng: Tôi sẽ giao "đồ án" đúng ngày giờ

20. Broker: Thị trường địa ốc đang đi lên

21. Thương mại: Mua một tặng một...

22. Service: Nhanh chóng, tiện lợi và tiết kiệm

23. Car Dealer: Đây chìa khóa, bạn hãy lái thử chiếc xe này

24. Bảo hiểm: Quý vị không cần lo lắng gì nữa

25. Nhà hàng: Không dùng bột ngọt trong thức ăn

v.v..

[NgocLan]

Đó là những câu nói phét ư?Đúng quá đi chứ . Thế mà ai cũng tin cả đấy. Mua một tặng một (trả tiền 2). "Anh chỉ yêu một mình em thôi'' (one by one) .Tôi sẽ giao đồ án đúng ngaỳ giờ (naỳ tháng tới ,năm tới?)....

[NuSinhHocDai]

Hi Bầu cường

Wow Những câu nói coi hơi nặng kí lô ah Bâu Cường uii

Nên cho câu service is job is good !if not service good get layof

dù một nghề gì đi nữa củng là nghề

Còn phét hình nhủ dành cho người làm nghề nầy nói nghề nọ

Xin ý kiến chử không ý gì , Bầu Cường người học giỏi hiểu xa hơn Nử sinh học Đại

Không dám sủa lưng ,hay xí xọn ,

Thanks Bầu cường cho tham gia

[NuSinhHocDai]

Hi Bầu cường

Wow Những câu nói coi hơi nặng kí lô ah Bâu Cường uii

Nên cho câu service is job is good !if not service good get layof

dù một nghề gì đi nữa củng là nghề

Còn phét hình nhủ dành cho người làm nghề nầy nói nghề nọ

Xin ý kiến chử không ý gì , Bầu Cường người học giỏi hiểu xa hơn Nử sinh học Đại

Không dám sủa lưng ,hay xí xọn ,

Thanks Bầu cường cho tham gia

:thank3: Bầu Cường !Không bị la may quá

Đáng lý phải viết là không phét

Không job no money no fun :s

Thân chào

[CuongTran]

Hi NSHĐ,

Nghề nào cũng quý cả! Nghề đi đôi với nghiệp...như thế người trong nghề mới có yêu thích và đam mê với cái nghề. Xin coi đây là "chuyện tiếu ngạo giang hồ" để tìm vui trong giây phút...:cuoilan:

Đây là forum, bạn cứ viết phê bình thoải mái, không ai "càm ràm" đâu...! :coffee:

[CuongTran]

Người Yêu Lý Tưởng

- 13 tuổi, tôi biết mắc cỡ nhìn con trai

- 16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai.

- 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn.

- Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, đẹp trai, nhưng lại quá yếu đuối nhu nhược. Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc.

- Năm tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Anh ta không mấy đẹp trai nhưng chững chạc. Khổ nỗi anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc, luôn căng thẳng lo cho sự nghiệp. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi tìm một người khác.

- 28 tuổi, tôi gặp một người rất hoạt bát vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa cợt với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Tôi cảm thấy hụt hẫng và mất niềm tin. Chúng tôi nhanh chóng chia tay.

- Bước sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Bản tính tôi cũng đằm thắm và lắng đọng, tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)... chỉ một thời gian sau, chúng ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi.

- Giờ đây, tôi đã 40 tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của riêng mình. Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng... Tôi cũng đã có duyên gặp một người như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét 70 tuổi...

Chợt tủi thân! Nhớ đến lời nói của Bố khi bước chân xa nhà, đi Sài Gòn vào đại học:

- Tốc độ âm thanh "tình yêu" là một cái gì đó khá kỳ lạ. Có những lời bố mẹ nói với con từ khi 20 tuổi, nhưng mãi đến 40 tuổi, con mới nghe được những lời nói ấy vào được tai con...

Duyên số! Đời không bao giờ như ước mơ!

[CuongTran]

Chết Vì Ngoại Tình

Hai oan hồn còn trai trẻ gặp nhau trong nghĩa trang, cả hai uất ức vì cái chết "lãng xẹt" của mình. Oan hồn thứ nhất bằt đầu câu chuyện:

- Sao mày chết?

Oan hồn thứ hai:

- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng đau nhức vô cùng nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?

Oan hồn thứ nhất vẻ bực bội:

- Tại vợ tao ngoại tình.

Oan hồn thứ hai:

- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?

Oan hồn thứ nhất kể lể:

- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm vẫn không tìm thấy tình nhân nó. Tao chạy lên gác xép cũng không thấy ai. Tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim nên chết.

Oan hồn thứ hai trách:

- Nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.

Oan hồn thứ nhất mắng lại:

- Mày bị cóng tay chân, sao không chịu mở tủ lạnh chạy ra, thì tao với mày đâu có chết!

Oan hồn thứ hai than:

- Tao đâu có quần áo đâu mà dám chạy ra, cho vợ mày giết tao vì tao bỏ cô ta chịu trận một mình!

[NuSinhHocDai]

Chết Vì Ngoại Tình

Hai oan hồn còn trai trẻ gặp nhau trong nghĩa trang, cả hai uất ức vì cái chết "lãng xẹt" của mình. Oan hồn thứ nhất bằt đầu câu chuyện:

- Sao mày chết?

Oan hồn thứ hai:

- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng đau nhức vô cùng nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?

Oan hồn thứ nhất vẻ bực bội:

- Tại vợ tao ngoại tình.

Oan hồn thứ hai:

- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?

Oan hồn thứ nhất kể lể:

- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm vẫn không tìm thấy tình nhân nó. Tao chạy lên gác xép cũng không thấy ai. Tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim nên chết.

Oan hồn thứ hai trách:

- Nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.

Oan hồn thứ nhất mắng lại:

- Mày bị cóng tay chân, sao không chịu mở tủ lạnh chạy ra, thì tao với mày đâu có chết!

Oan hồn thứ hai than:

- Tao đâu có quần áo đâu mà dám chạy ra, cho vợ mày giết tao vì tao bỏ cô ta chịu trận một mình!

Còn gọi chết lảng xẹt

:thank3: Bầu Cường :cuoilan:

[CuongTran]

Tính Theo Nhan Sắc

Tại một nơi trên Á Châu, đân chúng cũng bắt đầu theo thủ tục đám cưới theo Tây phương, nhưng vẫn còn giữ những phong tục như che mặt, quà cáp, chi phí lễ nghi sòng phằng, v.v...

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất mỹ mãn. Sau khi chào quan khách ra về, hai vợ chồng trở vào để gặp mục sư để thanh toán lệ phí hôn lễ.

Chú rể để cô vợ bên ngoài, đi vào gặp Mục sư hỏi ngay:

- Kính thưa Mục sư cho chúng con thanh toán tiền lệ phí lễ cưới hôm nay.

Vị mục sư nói:

- Các phần này nhà thờ không tính tiền.

Tuy nhiên, ông cũng nói tiếp với vẻ ngại ngùng:

- Nhưng con có thể trả t theo phong tục ở đây là tùy theo nhan sắc của cô dâu...

Chú rể lúng túng thưa :

- Dạ thưa mục sư, vợ con....

Mục sư nói tiếp:

- Con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp nhiều thêm cho nhà thờ thì ta cũng vui.

Nghe như thế, chú rể bèn đưa cho vị mục sư 20 đô la. Cầm số tiền khá "khiêm nhượng" tren tay, mục sư cũng hơi ngạc nhiên và bắt đầu có ý tò mò. Cuối cùng, vị mục sư cũng xin phép vén tấm màng che mặt cô dâu.

Quan sát xong xuôi, ông thọc tay tìm kiếm gì đó ở trong túi ra và nói:

- Đây là 5 đô la ta thối lại cho con!

[CuongTran]

Chỉ vì một cái tăm…

Thuở ấy, có một gia đình phú hộ nhưng chỉ có một đứa con trai độc nhất và được cưng yêu nuông chiều nhất. Vì thế cậu trai này vua biếng nhác, ỷ lại, chẳng màng gì chuyện học hành, làm ăn, bạn bè, bồ bịch, v.v...

Thấy cậu con trai có vẻ lười biếng, suốt ngày nằm dài ương người ra, chẳng chịu làm ăn cũng chẳng chịu lấy vợ. Ông phú hộ hăm đe không xong, ông bố đành khuyên nhủ:

- Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!

Khuyên răn mãi, cậu con trai cũng nhắm mắt "sang sông" theo ý của cha. Mừng vì lấy được vợ cho con, ông bà phú hộ lại quy tiên sớm, để lại một gia tài "kếch xù" cho cả "ba đời con cháu" vào tay cậu con trai biếng nhác này hưởng.

40 năm sau, thời đại đã tân tiến văn minh. Chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi tay trắng, nằm ôm đầu bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài.

Ông nhìn lên hình ảnh người Cha trên bàn thờ, ông thầm than thở:

- Ôi! Chỉ nghe lời Cha “vì một cái tăm” mà thân con đã khốn khổ thế này đây!

[CuongTran]

Chồng Là Gì theo kiểu ĐHSPKT..??

Theo nhà nữ chuyên ngành triết học giáo dục - Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác.

Theo nhà nữ chuyên ngành vật lý học - Chồng là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy.

Theo nhà nữ chuyên ngành sinh vật học - Chồng là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị.

Theo nhà nữ chuyên ngành kinh tế - Là chuyên gia đầu tư vay mượn lớn, nhưng không có khả năng chi trả.

Theo các cô chuyên ngành cơ khí - Chồng giống như cái máy, chạy càng lâu càng bị rơ, rồi không còn xài được

Theo các nữ chuyên ngành ngôn ngữ - Chồng tán rất hay ho bóng bẩy, nhưng nội dung thì chẳng có bao nhiêu

Theo cô chuyên ngành nông nghiệp - Là lúa giống nếu không tranh thủ sạ hết thì có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống.

Theo các nàng chuyên ngành nữ công - Chồng là đường kim mũi chỉ, thêu thùa bằng tay hay máy đều được, nên cẩn thận kim đâm chảy máu tay.

Theo cô chuyên ngành gia chánh dinh dưỡng - Giống cà phê bởi nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ.

Theo các chuyên ngành kiến trúc “gia đình” - Chồng có dáng vóc bế ngoài hấp dẫn, nhưng câu trúc nội thất như tim gan đều không thể xài được.

Theo cô chuyên ngành cơ sở hành chánh - Giống bãi đậu xe tốt thường đã có người giành mất rồi.

Theo các cô chuyên ngành chế tạo máy - Chồng có dung sai hao mòn vật liệu rất cao, càng ngày càng thấy lỏng lẻo

Theo cô chuyên ngành tâm lý gia đình- Giống cuốn phim thật thú vị và hấp dẫn, nhưng chớ dại tin đó là sự thật.

Theo cô chuyên ngành điện tử - Giống máy vi tính bởi khi làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ.

Theo các cô chuyên ngành điện - Chồng cung cấp năng lượng cho chúng ta, nhưng hay bị chạm giây "giựt" "nổ" sảng

Theo cô chuyên ngành bánh kẹo - Và giống chocolate bởi vì quá ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.

Theo nhà nữ ngoại ngành “chiêm gia” - Người đàn ông nằm úp xuống nền đất có thể gọi là "Đất lành chim đậu".

Theo bà xã ngành quản trị nhà tôi - Chồng là oan gia! Mấy ông "phải gió" ra đường mắt láo liên