RE: Điều Đơn Giản...Dễ Hiểu 025

[CuongTran]

Điều Đơn Giản...Dễ Hiểu

1. Hai cô bạn đều đồng ý gom đàn ông vào hai loại "Trung thành" và "Phản bội". Sau cuộc bàn cãi đều cho rằng: - Loại "trung thành" nếu có ngoại tình thì còn biết hối hận, còn loại kia thì không !

2. Chàng trai thề thốt sẽ đưa người yêu đến chân trời góc biển, nhưng cô ta chỉ ước đi Vũng tàu nghỉ mát một chuyến, thì anh trả lời: - Nhưng em à! Nơi đó đâu phải là chân trời góc biển đâu!

3. Trong một đêm dạ hội, khi nhảy chàng trai âu yếm cho rằng anh rất sành điệu và quý trọng thiếu nữ như một cuốn sách quý. Cô gái nhẹ nhàng đáp: - Vâng! Nhưng xin anh đừng vuốt ve gáy hay bìa sách nhiều như thế!

4. Cô vợ thắc mắc vì thấy chồng thuờng bỏ đi ra ngoài lan can mỗi khi cô hát Karaoke. Anh chồng bào chữa ngay:- Tất nhiên là thích nghe chứ! Nhưng anh ra đây đễ khỏi bị hàng xóm hiểu lầm là anh đang đánh em!

5. Trước khi lên xe hoa, con gái hỏi kinh nghiệm Mẹ về đức tính của người đàn ông không hay đi chơi đêm. Mẹ thở dài và nói: - Chỉ có hai đức tính là "sáng say chiều xỉn" thôi.

[CuongTran]

1. Một nhà nghiên cứu tuổi già thăm hỏi một cụ già về bí quyết để có một tuổi thọ cao. Ông cụ trả lời:- Có gì đâu! Anh chỉ cần nhớ lộn ngày tháng năm sinh là được

2. Ông thợ mộc tò mò hỏi Ông Giám Đốc, vì sao ông cần làm một cái bàn dài như thế. Lão Chủ đáp: - Vì cô thư ký của tôi cao tới 1m7 đó mà!

3. Hai người bạn tâm sự, một người cho rằng anh đã thỏa mãn 3 việc lớn trong đời "tậu xe, lấy vợ, mua nhà". Còn anh bạn khác thở dài than thở:- Tôi đang lo một việc lớn là rước cô "vợ bé" về nhà!

4. Khuyên bạn nên lập gia đình với người yêu lâu năm, chứ đi đi lại lại cho mất thời gian. Anh bạn giải bày suy nghĩ:- Nếu cưới nhau xong thì các buổi tối, mính sẽ làm gì cho hết thời gian.

5. Vợ mới cưới tâm sự những thói quen được ngủ dậy trễ, ăn sáng muộn nhưng vẫn được Mẹ dỗ dành chăm lo. Anh chồng trả lời: - Em cứ giữ thói quen như thế, chẳng hạn xin tiền Mẹ ăn sáng, đi chơi, mua sắm, v.v...

6. Khuyên bạn bỏ rượu ví có tác hại đến sức khỏe, nhưng anh bạn ngoan cố bào chữa: - Anh không biết cái lợi của rượu à? Chẳng hạn khi uống rượu say, nhìn vợ lại tưởng người yêu cũ nên càng yêu vợ hơn...

7. Cô bệnh nhân hỏi "yêu nhiều" có ảnh hưởng đến sức khỏe hay không. Bác sĩ trả lời: - Có đó còn tùy thuộc vào chồng bà có bắt được quả tang hay không?

8. Đôi tình nhân bịn rịn chia tay, cô gái cứ nhắc nhở đến tình yêu dâng hiến và xin người yêu đừng quên. Chàng trai trấn an: - Em yên tâm, nơi đất khách quê người, anh sẽ nhớ mãi hình bóng của em đến khi đầu bạc răng long...

[CuongTran]

1. Vợ giải thích sức mạnh và vũ khí của phụ nữ là sắc đẹp, vì thế cô ta phải đầu tư vào việc sắm nữ trang. Anh chồng táo bạo gây chiến: - Nhưng còn ngân sách chi tiêu cho "tái vũ trang" hàng năm thì sao?

2. Đang phàn nàn về việc thừa huởng gia tài kếch sù của ông bố, chàng trai hỏi người yêu có còn yêu anh không. Cô nàng đáp: - Em vẫn yêu, cho dù ai để lại di sản cho anh đi nữa, cứ gì phải bố anh?

3. Hai ranh con bàn thảo việc tại sao nụ hôn lại biểu hiện cho tình yêu. Một đứa cho: - Đơn giản, lời yêu ở chót lưỡi đầu môi là phê rồi...!

4. Bạn mới lấy vợ nhưng đã than thở, mặc dầu anh đã bỏ nhiều thời gian tìm kiếm người đồng quan điểm trược khi lấy vợ. Nay anh lại thú thật:- Mình đã gặp một người cùng quan điểm sống, nàng cũng tuyên bố "sống độc thân" thế mà thích hơn!

5. Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ đâu đó trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét trên một mộ bia. Hỏi ông đang làm gì ở đây... vậy? Ông già trả lời: - Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.

6. Một người đàn ông Hoa Lục lấy một phụ nữ Phi Châu sanh hạ được một đứa con. Hai năm sau đứa con chết. Tại nhà quàn một thân nhân của người vợ cứ khóc nức khóc nở và cứ lập đi lập lại câu: "Tôi đã biết mà!". Một người lớn tuổi trong gia đình kéo bà ta ra ngoài hỏi bà ta đã biết là biết cái gì? Bà ta trả lời: "Tôi biết mà! Hàng Trung Quốc sản xuất đâu có bền!"

[CuongTran]

1. Nghe ông than thở vì có thằng con mới tí tuổi đầu mà đã nghiện rượu rồi. Cuối cùng lắng tai nghe ông bạn đưa ra phương cách ngăn ngừa: - Giờ thì tui đành phải tự đi mua rượu thôi,chứ sai nó đi mua lúc về đến nhà chỉ còn một nửa !!?!...

2. Thằng con cứ thác mắc là tại sao phải xích con chó dữ lại. Bố giải thích: - Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện về!

3. Ông chồng đi làm về bất chợt thì gặp vợ đang tư tình với một người bạn thân. Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn. Bà vợ nói ngay: - Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè!

4. Cậu bé hỏi bố về sự khác biệt giữa hai từ “confident” và “confidential”. Ông bố liền đáp : Nếu bố nói con là con ruột của bố, tức là bố “confident” [tự tin, tin chắc]. Còn nếu bố nói nhỏ với con rằng thằng Bob hàng xóm cũng là con của bố và là em của con thì đó là “confidential” [, kín, bí mật]!

5. Chồng muốn mời thằng bạn đến chơi để nó thấy tận mắt đời sống gia đình, vì nó cứ nằng nặc đòi lấy vợ. Cô vợ giải thích: - Cái đó tùy anh. Vì ở nhà này, anh đi chợ, nấu cơm, rửa chén, quét dọn và giặt quần áo. Nay muốn bày ra thêm thì tùy ý anh thôi.

6. Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông lẩn thẩn thắc mắc rằng trên thiên đường có đàn bà không nhỉ? Ông kia trợn mắt: - Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!

[CuongTran]

1. Bố giục thằng con chạy nhanh lên để tránh mưa. Thằng con: - Nhanh cũng vô ích, phía trước kia cũng mưa thế thôi !

2. Hỏi đố bạn có biết tuổi thọ của con chuột là bao nhiêu? Thằng bạn trả lời: - Cái đó còn tùy thuộc vào con mèo vồ lấy và ăn thịt nó lúc nào !...

3. Đồng nghiệp ngồi tán gẫu, hỏi nhau âm thanh nào tuyệt vời trên thế gian này? Bỗng có thằng xen vào: - Theo tao, đó là tiếng chuông báo hết giờ làm việc !

4. Bố rầy thằng con rằng có thấy bàn tay của bố dơ bẩn như tay con. Thằng con bố láo bố lếu: - Nhưng con chưa được nhìn bàn tay của bố lúc còn nhỏ mà...!

5. Một vị sĩ quan chuyện tuyển lựa các binh sĩ đã lập gia đình. Ông Tư lệnh vùng thắc mắc, thì vị sĩ quan đó trả lời: - Vì các binh sĩ có vợ đều nhất nhất chấp hành mệnh lệnh, thưa ông!

[CuongTran]

1. Ông Vương dắt con chó và ông Tám bế một đứa bé chín tháng đi bách bộ công viên. Một cô đi ngược chiều, bước tới hỏi "Đáng yêu quá! Bao nhiêu tuổi". Ông Vương chưa kịp trả lời, ông Tám đã từ tốn đáp: - Hai tháng nữa là được 60 tuồi.

2. Hai bà già bất đắc dĩ ngồi xem bóng đá trên TV để trông coi thằng cháu bé. Một bà cứ thắc mắc tại sao mỗi khung thành có một đứa đứng canh giữ như vậy. Bà kia: - Trời ơi, có thể bà không hiểu thì còn xem bóng đá làm gì? Bà có nhìn thấy tấm lưới đằng sau không? Giá không rẻ đâu? Nếu để bóng đá làm thủng thì người đá bóng phải bồi thuờng.

3. Cô vợ than trách là người chồng íck kỷ, mở miệng ra là cái này của anh, cái kia do anh kiếm lấy, cái nọ do anh dành dụm, và dường như bất gì cái gì trong nhà đều cũng của anh...Cô nhắc nhở anh chồng nên sửa tật xấu này, không cô ta ly dị...Cô vợ càng bực dọc mặc cho cô nói, anh chồng cứ lục lọi thứ gì trong thùng giấy tờ. Hỏi ra, anh trả lời: - Tôi đang đi tìm giấy hôn thú của chúng ta.

4 Học sinh hỏi Thầy sao cái đùi gà mái ngắn thế? Thầy giáo: - Nếu đùi gà mái mà dài, thì để trứng sẽ rơi xuống đất bị vỡ hết đó!

5. Trong buổi dạ hội đông đúc trên sàn nhảy, có một anh chàng cao ráo lịch sự hỏi thăm một cố gái có muốn nhảy không. Sau khi cô nàng e thẹn làm duyên muốn nhảy, anh chàng trả lời: - Tốt quá, vậy em nhường cái ghế cho anh ngồi được không?

[CuongTran]

1. Vợ kể cho chồng nghe giấc mơ rằng anh ta tặng cho cô $2000 đô để đi shopping. Cô muốn hỏi anh chồng có thể làm giấc mơ thành hiện thức không. Chồng vui vẻ: - Dĩ nhiên rồi! Vì hôm qua anh cũng nằm mơ tặng em $2000 đi shopping đó!

2. Vơ thắc mắc hỏi chồng sao người ta cứ dùng chữ "X" để nói lên mức độ tình ái của hai giời nam nữ. Cô thắc mắc rằng tình yêu giữa hai vợ chồng đã ở mức độ "X" nào ? Anh chồng bảo: Em à! Tình yêu của chúng ta có biểu tượng chữ "Y", vì sau khi gặp gỡ, chúng vĩnh viễn chập thành một.

3. Hai cha con ngồi xem TV về múa ballet, ông Bố khen các diễn viên tài giỏi nhón chân cả bài múa. Thằng con: - Thật quá vất vả! Tai sao người ta không tuyển chọn diễn viên cao hơn một chút thì khỏi phải đi khập khễnh!

4. Ông Bố la thằng con đã lớn mà không dám băng qua đường một mình. Thằng con bảo: - Bố sợ thì có! Vì mỗi lần băng qua đường, Bố nắm tay con chặt cứng!

5. Bố đố thằng con tại sao người ta nhìn thấy sấm chớp trước khi nghe tiếng sấm rền vang. Thằng con nhanh nhẩu trả lời: - Vì mắt ở trước, còn cái lai nằm sau...!

[CuongTran]

1. Bố dỗ dành thắng con cứ tưởng tượng viên thuốc khống có đắng, như thế uống thuốc dễ dàng hơn. Thằng ranh con trả lời: - Vậy sao Bố không tưởng tượng là con đã uống thuốc rồi...!

2. Bố nhắc nhở thằng con cẩ thận những hồ sơ giáy tờ, dùng xong cất vào cẩ thận đừng để mất cái gì. Thằng con: - Tuyết đối cẩn thận Bố ơi! Cuối cùng còn thừa vài thứ nữa kìa!

3. Trên đường phố Sài Gòn đông đúc, hai chiếc xe taxi tông vào nhau. Một tài xế điên tiết mắng mỏ chưởi thề, còn anh chàng kia: - Anh nói tôi mù à ? Chẳng phải tôi đã đâm trúng vào xe anh rồi sao?

4. Thằng bạn vừa lấy vợ đã thấy tâm vì quyền lực của người vợ "không cho hút thuốc, không uống rượu, không cằn nhằn lớn tiếng, v.v...Thằng bạn nghe xong còn phê phán: - Còn tôi, ngay cả "khổ tâm" cô ấy cũng cấm luôn...!?

5. Một hôm người vợ nghe chồng than vãn tâm sự vì anh cảm thấy anh ta không phải là người chồng tốt. Sau khi cô khuyên răn trấn an, anh mới nói ra suy nghĩ của mình: - Ở đờ người ta cho rằng " nếu là một người chồng tốt sẽ có thể tạo ra một người vợ tốt..!?

6. Biết rằng ông thầy bói cho biết về đường hậu vận của ông rất tốt, nhưng nếu mà ông chết trước thì sẽ được lên thiên đàng. Ông kia còn tiếc nuối, mạo muội hỏi chuyện gì xảy ra nếu vợ tôi ông ta chết trước? Thầy bói nói ngay: - Càng tốt, thì ông đã có thiên đàng ngay từ giờ phút đó.

7. Vợ ra vào hí hửng khoe ngay với chồng về bí quyết giảm béo mà chỉ cần nhiều ăn rau và chuối thôi. Chồng nghe thấy thế liền lầm bầm: - Thì ... Voi nó cũng chỉ ăn mỗi thế thôi đấy!

[CuongTran]

1. Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn. Nhưng một hôm, trong lúc cãi cọ với người chồng mới, anh ta đỏ mặt tía tai đay nghiến cho rằng cô chẳng phải là người đứng đắn vì cô tái giá quá sớm. Cô vợ gật gù: - Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!

2. Người bạn gái quan tâm về việc bạn mình dự tính huỷ bỏ hôn ước, mặc dầu người chồng tương lai rất tốt, tài giỏi và chung thủy. Cô bạn trả lời dài dòng: - Mày nhớ không, bọn mình đi xem bói, thầy bói bảo tao sẽ có ba đứa con, còn anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không tin được!

3. Chàng mới quen nàng, rủ nàng đi ăn tối, rồi chở nàng về nhà. Đột nhiên chàng hỏi nàng cho phép anh ta hôn nàng. Nàng trả lời: - Đừng làm thế! Vì nếu anh đang lái xe thì sẽ không thể hôn em say đắm được.

4. Một đoàn khách du lịch được hướng dẫn đi thăm sở thú, có một bà phì nộn luôn hỏi ông hướng dẫn đủ thứ chuyện tào lao như làm sao biết con hà mã đực hay con cái? Người hướng dẫn đáp lại: - Thưa bà, nó là đực hay cái đâu có khác gì nhau, trừ khi bà cũng là một con hà mã.

5. Ông Bác hài lòng khi nghe chú em khen thằng cháu trai "cầm, kỳ, thi, họa", thuộc loại thanh niên hiếm có trong thời buổi này. Ông em giải thích: - Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã, thật là tai "họa"! Tôi mới vào viện thăm nuôi nó đây.

6. Một anh chàng thấy bạn của mình hay lôi ảnh của vợ ra ngắm khi hắn gặp những phiền phúc trong cuộc đời, cứ tấm tắc khen vợ bạn tinh tế khéo léo. Nhưng anh bạn trả lời: - Đúng vậy, khi nhìn ảnh của cô ấy, mình tự an ủi là con vợ như vậy mà mình còn chịu được thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa.

[CuongTran]

1. Có ông chồng thấy vợ đến giờ ngủ vẫn còn mải mê với Facebook, diễn đàn... Ông liền đổi tên mạng Wi-Fi. Bà vợ hỏi đến ông cho biết: - Wi-Fi là "Online ít thôi" và password là "Dingungayu" (Đi ngủ ngay)

2. Một bác sĩ mới ra trường nói khám bệnh nhân, cho biết bệnh khó chữa vì hai bàn tay ông đã xám xịt. Sau khi bác sĩ lắc đầu từ chối, bà vợ bệnh nhận la toáng lên: - Nhưng bác sĩ ơi! Chồng tôi là thợ sơn, lúc nào tay ông ta cũng như vậy!

3. Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Cả phòng ngạc nhiên muốn biết sự xảy ra. Anh ta kể: - Hôm qua đang lúc ủi đồ, khi vợ gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe. Còn tai kia, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.

4. ĐAng vẽ tranh, cô vợ cưa lạng qua lại, muốn anh ta đang vẽ ai mà xấu thế.Làm cho anh mất hứng, anh bực tức lấy tấm hình trong túi áo và hỏi vợ: - Em có nhận ra ai đây không?

5. Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Sau khi Thánh Peter hỏi, anh ta liến trả lời: - Hí hí, con lên đây gần 1 giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.

[CuongTran]

1. Người vợ cứ cằn nhằn và khó xử vì cô cho rằng chồng cư xử như bố của của cô ta. Anh chồng giải thích: - Trời ơi, chỉ có thằng ngu mới thích làm bố của em vưa vô tích sự vừa lẩm cẩm...! Thà làm con của em, nó đì cho em khùng luôn...!?

2. Một người bạn gái muốn biết về những đức tính của người chồng không đi chơi đêm. Cô bạn khác trả lời: - Hai đức tính "sáng xỉn chiều say""...có thế thôi!

3. Cô vợ thử thách chồng bằng cách hỏi "nếu nhận được một phong thư kể về những tật xấu của em, thì anh làm gì?". Anh chồng trả lời:- Cần gì phải xé phong bì...!

4. Anh chồng không thích cô vợ lê đôi dép "loẹt xoẹt" trong nhà, anh bèn nhờ người bán tiệm giày kiếm cho anh một loại giày dép khác: Người bán hàng: - Vậy anh mua loại dép đi "lộc cộc" nhé...!

5. Tại một tiệm bán nệm, người bán hàng thắc mắc tại sao khách hàng muốn tìm loại nệm giường đôi nửa cao nửa thấp. Khách hàng nói: - Có gì đâu, dạo này tôi nhẹ hơn cô ấy nhà tôi một nửa...

6. Chàng trai cứ huyên thuyên mơ ước nếu có tiền anh ta sẽ mua cho người yêu mình môt dây chuyền bằng vàng 1 lạng. Thằng bạn trai nói: - Tại sao mày không tặng em yêu một cục kim cương...Đằng nào cũng chỉ là mơ ước!

[CuongTran]

1. Một đôi trai gái mới quen nhau tại vũ trường. Anh chàng cứ ngon ngọt cho rắng anh ta có thể đọc và hiểu người phục nữ như một cuốn sách thú vị. Cô gài nói: - Vâng, nếu thích, anh cứ đọc sách, nhưng anh đừng có vuốt ve gáy bìa của nó nhiều như thế !

2. Chàng trai sau khi thề thốt cùng đi đến chân trời góc biển cùng người yêu. Cuối cùng rủ rê nàng đi nghỉ mát ờ Vũng Tàu. Cô gái nói:- Nhưng anh ơi...đó đâu phải là chân trời góc biển đâu anh...!?

3. Trong một nhà hàng, cô vợ không vừa ý một cô tiếp viên trẻ đẹp được mọi người chú ý. Anh chồng nhột nhạt trả lời: - Có lẽ anh phải lại gần nhìn kỹ có cái gì khác lạ không?

4. Hai tay bợm nhậu bàn thảo đàn bà 50% nói dối, 58% ăn hiếp chồng, 55% phung phí. Một anh ra vẻ còn sáng suốt: - Mày nói vậy là 163%...Nhưng tao tạm cho là đúng...nhưng biết là sao bây giờ...!?

5. Một bà mắc bệnh ghen tuông nặng. Quần áo chồng bà để ý từng sợi tóc hay không có sợ nào bà cũng rên rỉ: - Trời ơi! Thậm chí ông chồng tôi còn dan díu với đứa không còn tóc đó...!

[CuongTran]

1. Sinh nhật của bà vợ ông Giám đốc, sau khi nốc nửa chai whisky, ông giám đốc “Y” đã bấm điện thoại cho nhân viên "X” nhắc nhở rằng tên bà xếp là Hồng, nên đầu năm chỉ cần mua tặng bà ta một bó hoa hồng là xong... Nghe xong, anh nhân viên lẩm bẩm: - Con cũng đội ơn Thuợng đế đã không đặt tên cô ấy Kim Cương thì bỏ bu con mất...!

2. Ngày Holiday Seasons, người ta nghe thấy tiếng gào của một phụ nữ vì chồng chị ta đã dùng toàn bộ tiền lương để mua quà cáp. Một lát sau lại thấy tiếng người phụ nữ này gào to hơn, hóa ra chị ta vừa biết quà cáp chồng mua là những thứ gì.

3. Chồng tuyên bố với vợ rằng từ nay sẽ không đến nhà tay bạn thân chơi nữa với lý do những lời nói của người bạn này, đã làm anh ta đầu đau như búa bổ. Cô vợ ngạc nhiên thắc mắc người bạn kia đã nói những gì mà vấn đề trở nên nghiêm trọng như vậy. Chồng giải thích rắng hắn cứ nói: - Chúng ta lại làm thêm ly nữa nhé!.

4. Với hy vọng rằng kiếm được bộn tiền để về quê ăn tết nhưng thực tế đã không diễn ra như vậy, các cô nhân viên làm ở mảng dịch vụ như hớt tóc, gội đầu, masage méo mặt vì ế ẩm, một phần vì do thời tiết lạnh, phần khác do khách hàng đã hạn chế chi tiêu vào những khoản mà ở nhà họ được… miễn phí. Tự massage cho nhau mãi cũng chán, nhiều cô than thở: - Cứ thế này thì bọn em đến lỗ tiền son phấn mất thôi.

5. Một người đàn ông đến sớ cảnh sát trình báo về vụ mất trộm xe ôtô. Anh ta thuật lại: - Tối mùng 2 Tết, sau khi uống khoảng nửa lít rượu, tôi đi từ tầng 8 chung cư xuống đất, mở cửa xe, ngồi vào sau tay lái, cắm chìa khóa vào công tắc điện...Em định cho xe chuyển bánh nhưng không khởi động được xe, em nhìn kỹ thì hóa ra ôtô không còn nữa.

[CuongTran]

1. Sau khi cưới con, xếp dặn vợ kiểm tra phong bì xem những ai mừng tiền trăm trở lên bà ghi cho tôi một danh sách nhé. Xếp giải thích: - Để mà đối xử với họ cho tương xứng chứ.

2. Một cô gái trẻ vừa lập gia đình, người bạn tò mò hỏi cô về cuộc sống mới thế nào. Cô trả lời: - Tớ thấy cũng như nhau thôi. Thời con gái tớ phải thức đến 12 giờ đêm để tiễn anh ấy về. Còn bây giờ thì cũng phải chờ anh ấy tới 12 giờ đêm mới về.

3. Ông ngoại tới chơi, thấy bình hoa bị vỡ bèn nói với các cháu. Thằng cháu giải thích: - Không phải tại cháu đâu, mà tại bố cháu đấy! Vì mẹ cháu quăng cái ghế vào bố cháu, nhưng bố cháu né tránh được nên trúng vào bình hoa ạ!

4. Một chàng ca sĩ dướn cổ hát ngay kề cửa sổ. Bỗng nhiên có một chiếc giầy phụ nữ bay qua cửa sổ vào nhà. Cô vợ động viên chồng: - Cố lên anh ! Gào to lên anh, để họ ném chiếc kia cho em, em đi vừa lắm.

5. Một học trò kể về bố mình: - Bố tớ còn giỏi hơn bố cậu, cứ mỗi lần đi nhậu về bố tớ còn "bắt được" hai chú cảnh sát đi kèm!

6. Nàng mách với bạn là chồng chị đã tuy quá già nhưng ông ấy vẫn luôn tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi. Cô bạn phan ngay: - Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu.

[CuongTran]

1. Sau khi ông Giám đốc chị thị Bà trưởng phòng Human Resource tìm kiếm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế ông trong tương lai. Nghe xong kết quả, ông lại ra lệnh: - Đuổi anh ta ngay lập tức.

2. Thầy đang giảng bài Anh văn, hỏi trò A (dang ngủ gật} về từ sáng sủa trong tiếng Anh là gì ? Trò A trả lời: - Dạ ... thưa thầy, sáng sủa là ... morning gâu gâu .

3. Người chồng đang dỗ đứa con nhỏ đang khóc. Vợ thò đầu vào phòng nói: - Nè anh! Hàng xóm họ lại muốn đứa nhỏ khóc còn hơn nghe anh hát ru đấy!

4. Đọc tạp chí thời trang, vợ nói với chồng là thời trang mới nhất của nam trong năm nay là áo sơ mi không có nút. O6ng chồng chêm vào: - Thật à? Vậy thì đã mấy tháng nay anh mặc sơ mi đúng thời trang mà không biết.

5. Cảnh sát biên phạt một cô gái lái xe vượt đèn đỏ. Cô gái phân bua: - Thầy đội xét cho: cũng có khi đèn xanh bật nhưng em không chạy, có ai thưởng gì cho em đâu. Sao bây giờ phạt em làm gì?

6. Anh chàng bị người yêu đá, anh mua bao thuốc chuột đến nhà để thách thức "cái chết" nếu cô ta từ chối. Ai ngờ cô nàng lại khuyên anh: - Xem kỹ lại đi. Bây giờ hàng giả của Trung quốc ngoài thị trường nhiều lắm đó!