RE: Cười Kụt-Kụt 015

[CuongTran]

Cười Kụt-Kụt 001

1. Thấy con bị phạt ở lại trường làm bài tập, ông Bố hỏi thì thằng con trả lời: - Thầy hỏi "Ai không làm bài tập ở nhà?", chỉ có mình con giơ tay.

2. Thầy giáo giảng dạy về "chia xẻ nỗi thống khổ", thằng A nhanh nhẩu đưa ra thí dụ: - Thằng em con hôm qua đã chia xẻ thống khổ của con bị trận đòn về tội ăn vụng

3. Thấy môt đứa học trò ngủ trong giờ giảng bài, khi Thầy bước tới, một trò ngồi bên cạnh nói nhỏ với Thầy: - Chính Thấy đã làm cho anh ta ngủ ngon giấc đấy!

4. Thầy giáo chấm bài làm, khuyên trò A nên đi học phụ đạo vào ngày Chủ Nhật. Trò A trả lời: - Ý Thầy nói là Ba em nên đi học thêm ngày Chủ Nhật à...!?

5. Cả nhà thờ in phăng phắt, nhưng Đức Cha vẫn yêu cầu giữ yên lặng trong buổi lễ. Bỗng một thằng bé nghịch ngợm: - Thả kim đi!

[CuongTran]

1. Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu. Hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách: - Xin lỗi tôi làm ông sợ. Thực ra hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở... quan tài.

2. Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán: - Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều vì bà đã quen dần đi.

3. Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa trang. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa trang vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào, anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh hỏi và ông già trả lời: - Khỉ thật, đứa nào đó khắc sai tên tao !

4. Sau khi mua sắm ở Siêu Thị, một nhóm Siêu Sao, Siêu Mẫu, lên một Siêu Xe, lao vào đường Siêu Xa Lộ, chạy cực kỳ Siêu Tốc, tai nạn Siêu Khủng đã xảy ra... Một Siêu Nhân xuất hiện cho biết: - Tất cả đều Siêu Thoát.

5. Chập tối, một cô gái trên đường về nhà gặp chàng trai lạ đang lững thững đi trên đường qua nghĩa trang, rủ nhau cùng đi cho đỡ sợ. Sau khi cô gái cám ơn, hai anh chàng nói: - Không có gì ! Lúc còn sống anh cũng sợ ma như em!

[CuongTran]

1. Trong một giấc mơ thấy Thuợng Đế bà lão 75 tuổi hỏi mình còn được sống bao lâu nữa. Thuợng Đế bảo bà còn thọ tiếp 25 năm. Sau giấc mơ đó, bà lão đến thẩm mỹ viện căng da, sửa mũi, cắt mí mắt, hút mỡ bụng... Trên đường trở về nhà, bà bị một chiếc xe hơi cán chết. Lên đến thiên đàng, gặp Thuợng Đế, bà lão hậm hực: - Ông làm ăn cái kiểu gì vậy? Làm tôi tốn tiền sửa sang, vỡ hết kế hoạch!

2. Một giảng thuyết đứng trên tòa giảng nói huyên thuyên về tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian...Một gã lang thang nghe được cũng ngậm ngùi phát biểu: - Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!

3. Linh mục nhà tù khuyên răn với một tội phạm NCC (Nghề Chôm Chỉa=hacker) nên thuờng xuyên xưng tội và cầu xin Ơn Trên, nếu không cửa thiên đàng sẽ đóng kín. Tội phạm NCC trả lời: - Chẳng cần đâu! Đối với con, chẳng cửa nào mà con không mở được

4. Hai đứa nhóc tì ngồi đấu láo về đinh nghĩa "TÌNH YÊU LÀ GÌ?". Hai đúa bật cười khi có câu trả lời đúng ý: - Tình yêu là...khi chú chó con liếm mặt mình, mặc dù ta bỏ nó ở nhà một mình cô đơn!

5. Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế giải thích rằng 1 triệu đồng ở trần gian chỉ bằng 1 đồng trên thượng giới Bà ta van xin ngay: - Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.

[CuongTran]

1. Người đàn ông đứng trên tầng thứ 24 của một cao ốc với ý định tự tử. Bà vợ sợ quá bèn gào to qua loa phòng thanh: – Mình ơi, mình nghĩ lại đi! Chúng ta còn cả một đoạn đường dài phía trước! Nghe tới bấy nhiêu thôi, người đàn ông kia lập tức nhảy xuống.

2. Giáo sư hỏi cả lớp ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Milton. Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu: – Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm “Thiên đường đã mất”. Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm “Thiên đường trở lại”.

3. Người chồng có thói quen về nhà rất trễ. Một hôm, anh ta bỗng dưng về sớm, người vợ thấy làm lạ, bèn hỏi, Anh ta liền bảo: – Hôm nay họp với Xếp, ông ấy chửi anh và nói xuống địa ngục đi, thế là anh tắt máy tính, đi về nhà.

4. Người bạn biện minh lý lẽ ly dị vợ vì cả hơn nửa năm cô vợ không thèm mở miệng nói với anh ta một câu nào. Người bạn khác ngạc nhiên: – Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

5. Vợ than thở vì anh chồng không còn chiều chiều thường ngồi cạnh và nắm tay… cử chỉ yêu thuơng cô ta nữa. Anh chồng phản đối: – Nhưng em yêu, từ khi chúng ta bán cây đàn piano đi thì điều đó không còn cần thiết nữa.

[CuongTran]

1. Một cô nàng quả quyết với bạn rằng bọn đàn ông bao giờ cũng cứng cỏi hơn phụ nữ, vì chưa bao giờ cô ta nhìn thấy chồng khóc. Cô bạn không đồng ý: – Tôi thì thấy hoài, lần nào nộp tiền lương cho tớ mà mắt “lão” chẳng rưng rưng.

2. Trước mặt quan tòa, anh chồng khai như sau: - Tối hôm trước vợ tôi về nhà, vừa bước vào cô ta đã yêu cầu tôi cởi ngay áo ngoài của cô ta ra. Sau đó cô ta lại yêu cầu tôi cởi váy của cô ta ra, sau đó là áo trong, underwear… Và sau đó… cô ta nói với tôi rằng đừng có mà mặc đồ của cô ấy nữa.

3. Anh chồng đi làm về ngạc nhiên khi thấy vợ thắp 18 ngọn nến nhỏ trên chiếc bánh ga tô lớn. Cô vợ thủng thẳng: – À, nhân dịp cái áo khoác của em bước sang tuổi trưởng thành ấy mà.

4. Một ông chồng biết vợ ngoại tình. Một lần khi đang rình vợ, ông ta thấy vợ mình đang ôm 1 người đàn ông khác. Ông tức lắm, lôi ông kia ra ngoài sân. Tiếng súng vang lên, hai ông ngã xuống đất. Nhưng cô vợ chạy vào phòng vệ sinh nói: - Anh ơi! Hai thằng ngu kia chết rồi! Anh ra đi!

5. Thằng bạn mắng bạn lại bị vợ đánh mà không chịu ra tay cho cô ta một trận? Hắn đáp: - Muốn lắm! Nhưng tớ không ngờ cô ta ra đòn nhanh đến thế…!

[CuongTran]

1. Một ông đã uống quá say lăn đùng ra sán nhà ngủ. Nửa đêm anh bị cô vơ đánh thức dậy vào phòng ngủ. Anh mở mắt hốt hoảng kêu lên: – Trời ơi! Sao lại có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.

2. Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ rằng lúc chưa lấy nhau cô ta sợ điều gì nhất? Vợ thật thà trả lời: – Em… em sợ… ế chồng!

3. Hai bà đang ở trong thẩm mỹ viện, nói chuyện một chặp lại bàn đến ông chồng của mình. Một bà nói: - Tôi hỏi ông nhà tôi có $2000 đô đi mỹ viện. Thế mà ông ta nhìn tôi một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 5,000 đô đấy bà ạ!

4. Ngày sinh nhật của vợ, một ông chồng cay cú hỏi người chủ tiệm bán cho ông một bó "hoa" mà không có hoa. Không ngờ ông Chủ tiệm quát lên: – Ồ, xin ông thông cảm cho tôi có được không? Sinh nhật tôi, nhà tôi đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!

5. Một nhà báo phỏng vấn một tỷ phú về sự thành công cùng tiền bạc mang cho ông điều gì mãn nguyện nhất? O6ng tỷ phú trả lời: – Đó chính là việc vợ tôi không vào bếp nữa.

[CuongTran]

1. Có tỷ phú keo kiệt nọ đến một khách sạn luôn chọn phòng rẻ nhất, trong lúc thằng con trai ông đến đây luôn thuê phòng đắt nhất và đầy đủ tiện nghi nhất thôi. Nhân viên phục vụ tò mò hỏi, ông thực tình trả lời: – Ờ thì bố nó giàu, còn bố tôi thì nghèo!

2. Một chuyến phi cơ đang bay trong thời tiết xấu, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất xin cho hạ cánh khẩn cấp. Nhưng tính hiệu không rõ ràng, gió bão làm nhiễu sóng. Trạm điều hành mặt đất chỉ biết nói: – Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!”

3. Thầy bói nói với cô gái là chuyện sẽ xảy ra sắp tới trong đời cô sẽ xuất hiện một người mà cô rất yêu thuơng cả đời. Cô gái muốn biết đó là ai, ông mô tả người đó: – Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 ký rưỡi.

4. Bạn A thắc mắc vì nhiều người luôn hỏi hắn "Tại Sao" lại kêu con bò mà không gọi là con heo. Thằng bạn B nhanh nhẩu: - Tại Sao lại như thế!

5. Thấy cô vợ trèo lên bàn cân suốt ngày quan tâm đến trọng lượng, anh chồng giải thích với vợ: – Em có biết, em phải cao chừng nào để tương xứng với trọng lượng của em bây giờ không?

[CuongTran]

1. Lần đầu tỏ tình trắng trợn với bạn gái là dân IT đặt, anh chàng loạng quạng một chặp bị cô gái thì thầm vào tai: - Dốt ạ, anh phải cắm đầu USB vào ổ đã chứ.

2. Ông bố không đồng ý để con gái yêu lấy một người đàn ông giàu có, đứng đắn, chững chạc, và cô ta đã quen biết hơn một năm nay. Mặc cho con năn nỉ, ông bố vẫn cứng rắn: – Quen biết một năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con

3. Hai con vi trùng gặp nhạu. Một con thấy bạn rất tiều tụy nên hỏi han. Con kia bèn trả lời: - Tao bị bệnh "Penicillin".

4. Một nhà lặn biển lành nghề đang làm việc dưới đáy biển sâu. Anh ta chuyên ghi chép lại nhận xét các huyền thoại trong lòng biển cả. Đang quan sát một dãy san hô lạ, đột nhiên anh nghe tiếng nói vọng lại: - Còn mãi mê ghi chép gì nữa! Tôi đang bị chết đuối.

5. Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai tâm sự với người bạn gái rằng giá gì hàng đêm anh được huy hoàng bên người đẹp như bố anh. Bạn gái hỏi về giấc mơ của bố anh ta, anh ta nói: - Bố anh cũng ước mơ giống như anh.

[CuongTran]

1. Một người đàn ông bước vào quán bia, gọi bia uống hơn 20 chai bia trong vòng 10 phút. Thấy lạ, chủ quán ra hỏi, anh ta thiệt tình trả lời: - Sắp hết giờ Happy Hour của tiệm ông.

2. Một nhà hàng ở New York đề biển: - Trong trường hợp có tấn công rối loạn, xin hãy giữ bình tĩnh, trả tiền rồi chạy hết sức mình.

3. Đọc được trên tấm biển trước cửa quán rượu ở Texas: - Tiết mục đặc sắc 8 giờ tối thứ bảy. 50 cô gái đẹp trong 49 bộ cánh sặc sỡ.

4. Người khách than phiền có con ruồi trong ly nước. Người bồi bàn vội vả trả lời: - Gì mà ông khó chịu thế, nó tí teo thế này thì uống được bao nhiêu nước đâu mà phàn nàn!

5. Bà vợ giục chồng đi cạo râu, thay đồ để chuẩn bị đón Noel. Nhưng ông chồng đã say xỉn bước vào phòng tắm, vừa soi gương vừa lẩm bẩm: – Tôi không biết anh là ai, nhưng tôi cũng sẽ giúp anh cạo râu.

[CuongTran]

1. Trong một bữa tiệc, nhiếp ảnh gia được bà chủ nhà đãi ăn, vì anh ta có máy ảnh xịn để chụp mấy tấm ảnh cho bà đẹp. Trước khi ra về, nhiếp ảnh gia quay lại nói với bà chủ nhà: – Bữa tiệc tối nay ngon quá, chắc mấy cái nồi của bà phải xịn lắm?

2. Một số lính mới gia nhập không quân tham gia chuyến bay huấn luyện đầu tiên. Chiếc máy bay mới cất cánh được một lúc thì đột nhiên một động cơ ngưng hoạt động và một cái khác thì bắt đầu bốc khói. Điều chỉnh lại dây dù, người huấn luyện cố gắng bình tĩnh như không có chuyện gì xảy ra, đoạn ông ta tiến ra cửa máy bay. Ông ta nói: – Bây giờ tôi muốn các bạn hãy cố giữ bình tĩnh trong lúc tôi đi cầu cứu !!!

3. Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch năn nỉ xin cho chen lên phía trước...Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: - Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai…bao cao su…

4. Một ông nghiện rượu nặng nên sức khỏe không tốt. Thường xuyên đau ốm, ông được gia đình đưa đến bác sĩ. Bác sĩ khám xong khuyên can rằng ông nên hạn chế tối đa việc uống rượu để chắc chắn cuộc sống sẽ kéo dài hơn. Bệnh nhân bỗng hoạt bát hẳn lên: – Đúng thế! Từ sáng tới giờ không có giọt rượu nào, đối với tôi đúng là ngày dài nhất trong cuộc đời.

5. Một cơn bão khủng khiếp ập tới, viên thuyền trưởng biết rằng tàu của mình đang chìm dần. Thấy thuyền trưởng bối rối tuyệt vọng, một Mục sư xin mọi người đồng cầu nguyện. Thuyền trưởng thấy thế nói: - Tốt! Xin mọi người cầu nguyện còn tất cả chúng tôi tìm được áo phao mặc vào, vì sso1ng gió đã đánh bứt số phao ra đại dương...!

[CuongTran]

1. Thấy bạn buồn rầu như thất tình, hỏi mãi thì hắn tâm sự: - Làm gì có chuyện đó, chỉ là hằng ngày mình luôn nghĩ làm thế nào để được bên cô ta, còn cố ấy suốt ngày chỉ nghĩ làm thế nào để không bên cạnh mình.

2. Một nhà báo phỏng vấn một thiếu nữ trẻ lấy một ông chồng gần trời xa đất, cô trả lời: - Khi bạn nhận một tấm chi phiếu thì bạn phải quan tâm việc đổi sang tiền mặt chứ!

3. Cảnh sát chận một người lái xe loạng choạng trên đường như say rượu. Tài xế xua tay từ chối: - Không không! Tôi không có uống rượu, chỉ có điều hơi bị say xe một chút thôi!

4. Thấy một người say rượu cứ đi và cúi sát mặt đất như tìm kiếm vật gì, hỏi ra thì hắn trả lời: - Tôi đang mất đi sự cân bằng, tôi đang đi tìm kiếm sự cân bằng

5. Một bà béo muốn đi bơi lôi để giảm cân, cô bạn phẩy tay xin can: - Vớ vẩn! Bà nhìn thấy mấy con cá mập dưới biển chưa? Chúng nó có ốm đâu!

[CuongTran]

1. Bệnh nhân và bác sĩ trao đổi với nhau vì thường căng thẳng và sợ hãi vào những kỳ thi lấy bằng bác sĩ. Ông ta cho biết ngay: – Không sao đâu, tôi là giám khảo mà.

2. Trong hiệu cắt tóc gội đầu, một ông khách thấy hai bàn tay của người thợ cắt tóc rất bẩn . Sau khi hỏi ra: – À, tại vì từ sáng đến giờ chưa ai yêu cầu tôi gội đầu.

3. Hai nhân viên nói chuyện với nhau về ông sếp có trí nhớ rất tốt: - Sau bao nhiêu năm, chuyển đồi cơ quan mấy lần , lại thay đổi chỗ ở bao nhiêu lần, vậy mà ông ấy vẫn tìm đến nơi được để đưa thiệp mời cưới vợ cho thằng con ông ta.

4. Chồng của bị cáo trách luật sư không thắng kiện trong việc ly dị. Luật sư thở dài: – Nhưng ở phiên tòa bà ấy khóc quá, mọi người lo khuyên can, có để cho tôi nói câu nào đâu!

5. Một anh chàng sau khi nhậu quắc cần câu, liền lấy di động gọi về nhà: - Alô, có phải nhà tôi đó phải không??...

[CuongTran]

1. Người vợ cằn nhằn chồng về việc đi xe bus thay vì đi taxi. Anh chồng mới cưới giải thịch: - Khi đi taxi chỉ có một người tài xế taxi nhìn em, còn đi xe bus có cả mấy chục người trầm trồ nhìn em đó!

2. Nghe thằng bạn tâm sự từ ngày lấy vợ anh thật khổ tâm vì cô vợ mới cưới cấm đoán anh không được rượu chè, thuốc lá, v.v...Thằng bạn nghe thế cũng thở dài: - Còn tao, ngay cả cái "khổ tâm" cũng bị cấm luôn đó

3. Cứ nghe anh chồng mới cưới than phiền mãi là anh không là người chồng tốt. Hỏi mãi thì anh trả lời: - Anh nhớ Ba anh thuờng nói, nếu là người chồng tốt thì sẽ tạo ra một người vợ tốt

4. Người bán vé ngạc nhiên khi gặp người khách quen thuờng đi xem ciné với cô bạn gái, nhưng hôm nay lại đi một mình. Anh ta trả lời: - Cô không biết sao? Chúng tôi đã kết hôn rồi.

5. Cô vợ trách chồng cứ tưởng cô là khờ khạo hay kém thông minh. Anh chồng thành thật trả lời: - Anh không tưởng như vậy, nhưng có lẽ anh nhầm.

[CuongTran]

1. Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán: - Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở thất vọng vì tình yêu không như ý muốn, nhưng sau đó bà sẽ cảm tháy nhẹ nhàng hơn vì bà sẽ quen dần đi.

2. Bà đang xem TV với thắng cháu lên 4, thấy quảng cáo hơi táo bạo, bà đinh đổi đài khác, thắng cháu vùng vằng nói: - Bà ơi! Cháu đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!

3. Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp carton lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú: - Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.

4. Ban giám khảo đặt câu hỏi “Chưa học bò chớ lo học chạy”? THí sinh trả lời: - Dạ, đây là những bước cơ bản trong học quân sự ạ, trước tiên phải học bò, sau đó mới tập chạy ạ.

5. Cả lớp thắc mắc là tại sao mỗi lần bạn A lên trả bài, thầy chỉ hói nó một câu rồi cho về! BẠn A trả lời: - Hôm nay trò có thuộc bài không?

[CuongTran]

Cười Kụt Kụt

1. Một thanh niên thấy một người đàn ông ôm bộ mặt bầm tím loạng choạng đi ngoài đường, anh ta muốn giúp đưa ông ta về nhà. Ông ta quát lên: - Không đời nào! Tôi vừa chạy thoát từ đó ra.

2. Hai cặp trai gái nên vợ chồng vì cô gái hoảng sợ con chuột đụng vào người trên một chuyến xe bus. Bạn bè cứ theo hỏi anh chồng bằng được, anh ta trả lời: - Đúng vậy. Thế nhưng sau này tớ mới biết rằng cô ấy cũng chẳng hề sợ chuột!

3. Một anh chàng ngồi viết thư cho người yêu: - Em yêu, vì tình yêu của em, anh có thể làm bất cứ mọi chuyện, anh sẽ cố gắng hết mình cho dù có phải phá núi lấp bể, và anh sẽ vượt qua mọi khó khăn gian khổ để được bên em...Chủ nhật này anh sẽ đến nhà em đúng giờ, nếu trời không mưa.

4. Một thiếu phụ giao thằng bé con cho chi vú giữ rồi đi công chuyện một giờ sau chị về. Hỏi về thằng cháu bé, chị vú trả lời: - Bà vừa đi, con bồng cậu lên giường là cậu nhắm mắt ngủ liền. Thật giống hệt bố nó.

5. Charlie dành nguyên một ngày cuối tuần đưa vợ dạo quanh các gian hàng triển lãm xe mới nhất trong năm. Sau khi xem xong, cô vợ rất sung sướng, và anh Charlie quay sang bảo vợ: - Em nhớ kỹ giá trị của các chiếc xe đó, sau này ra đường tuyệt đối đừng đụng vào nhé!