Fun of the day

[CuongTran]

Do đó, đi với 1 người đẹp ở ngoài đường, gặp người đẹp ngoãi đường...Xui thì đành nói :...

"Tình dang dở vì tỉnh cỏn bỡ ngỡ

Tình chỉ vui khi người đẹp bên minh."

Như vậy trường hờp tệ nhất, là anh chàng mất đi 2%, nhưng vẫn còn 98% Nhưng khốn nỗi quy luật thường tình, nếu con gái không "ghét" không buồn bực không đau khổ, thì không bao giờ được con gái "nhớ thương" để yêu anh chàng... Do đó anh chàng này luôn được hơn 100%...:giveme5::cuoilan:

[KimVan]

Anh chàng đào hoa này lanh quá hà, thôi thì hòa

Nàng là phận gái chàng là phận trai.làm trai giả tỉnh giả say,gặp cô gái đẹp tán ngay cho đở buồn.

Thôi ,phận gái thuyền quên,12 bến nước.Có người tán mình thì mình tán lại liền.:cuoilan::cuoilan:

[CuongTran]

Một ông xếp có nhiều năng lực quản lý ai cũng rõ, nhưng phải cái đào hoa phong nhã ai cũng xì xào rằng ông ta vợ lớn vợ bé đã đành, còn đi cặp bồ bịch lộ có ngầm có kể không hết.

Một hôm mấy cha lắm mồm mang chuyện từ điển về “đồng nghĩa với vợ là gì?” ra bàn bạc có ý châm chọc xếp lớn. Cả đám nhốn nháo bàn tán từ ngữ "vợ" là “thê là vợ, phu nhân cũng là vợ, thiếp cũng là vợ… Chẳng ai thấy đồng ý vì đồng nghĩa với tiếng Hán quá nhiều, bỗng có một người phát biểu :

- Phải rồi tiếng Việt rất thực dụng! Cứ như vờ ơ vơ chấm dưới một cái thành vợ ngay!

[DoQuan]

Ngày xưa hồi anh Hùng còn ở VN, Hòa tặng câu thơ: "Tôi buộc hồn tôi với mọi người, Để tình trang trải với muôn nơi". Nhớ không anh Hùng????

[Hung Nguyen]

Cám ơn Hòa về những nhắc nhớ. Kỷ niệm bao giờ cũng đẹp !!!

[CuongTran]

Chúng ta đưa ra các ẩn số và giá trị tương ứng với nhau như sau:

Đẹp trai = 1,

Xấu trai = (-1),

Chung tình = 2,

Đa tình = (-2),

Nghèo = 3,

Giàu = (-3),

Đã có vợ = 0.

Chúng ta chứng minh được:

Đẹp trai + Chung tình = Nghèo, :s

Chung tình + Giàu = Xấu trai, :shocked2:

Nghèo + Xấu trai = Chung tình, :dodgy:

Đẹp trai + Giàu = Đa tình,

và chắc chắn là:

Đẹp trai + Giàu + Chung tình = Đã có vợ :dodgy:

Còn bạn chọn "combination" nào? :cuoilan:

[DoQuan]

Chuyện cười tặng các nhà giáo.

THANH TRA GIÁO DỤC 1

Ông thanh tra giáo dục đi kiểm tra việc dạy và học ở trường nọ vào giờ lịch sử. Ông chỉ ngay 1 học trò và hỏi: Ai lấy trộm nỏ thần của An Dương Vương? Học trò: Thưa thầy em không biết ạ.

Thanh tra giận run, la mắng ầm ĩ. Thầy giáo lịch sử nói: Anh ạ, các em nó lạ anh nên không dám nói. Anh ra ngoài chút em hỏi cho.

Tiễn thanh tra ra khỏi lớp, rồi thầy lịch sử hỏi: Đứa nào lỡ lấy thì nhận đi rồi thầy xin cho khỏi bị kỷ luật.

Ông thanh tra lên phòng Hiệu trưởng, vẫn còn giận nên nói ” hỏi ai lấy trộm nỏ thần của An Dương Vương mà không đứa nào mở mồm ra được!” Ông hiệu trưởng nói “chết, lớp này ngoan lắm, giờ lại xảy ra trộm cắp nữa, anh để tôi xử chuyện này”. Bèn xuống ngay lớp phê bình thày trò.

Thằng nhỏ về nhà khóc, nói với cha mẹ là thầy hiệu trưởng nói con ăn trộm nỏ thần của An Dương Vương, nếu không nhận thầy phạt cả lớp con.

Phụ huynh đến xin gặp thầy hiệu trưởng nói: Các cháu nó còn non dại, lỡ có gì gia đình chúng tôi xin gửi tiền các thầy mua lại nỏ thần khác…

THANH TRA GIÁO DỤC 2

Thanh tra sở xuống kiểm tra giờ học Anh văn, ông ta ngồi cạnh Tí. Cô giáo trẻ mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.

Cô giáo: Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy dịch ra tiếng Việt.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Tí lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Tí ra thì không có ai giơ tay cả. Cô giáo đành gọi Tí phát biểu.

Tí: “Giá như mà cái váy nó ngắn hơn.”

- Cái gì?! Em ra ngay khỏi lớp học!

Tí thu gom sách vở xong ngoái nhìn hằn học ông thanh tra:

- Lần sau không biết thì đừng có bày đặt nhắc bài!

HƯỚNG DẪN ĐỒ ÁN.

Trò mang đồ án lên gặp thầy hướng dẫn. Thầy hỏi: Cậu có tin phương án của cậu là tối ưu chưa? Trò: Thưa thầy, em tin.

Vốn không ưa thằng nhỏ, thầy nhiếc mắng: Người thông minh bản lĩnh bao giờ cũng lật đi lật lại vấn đề rồi mới kết luận. Chỉ có những thằng ngu mới khẳng định ngay.

Trò: Chắc không thầy?

Thầy: Chắc chắn!.

[CuongTran]

Tôi thích câu chuyện "Hường Dẫn Đồ Án". Lúc nào buồn buồn gửi tiếp cho anh em xem nhé anh Hòa...:thumbs:

[DoQuan]

Chuyện các Bác sĩ.

BÁC SĨ 1

Ông nọ đi khám bác sĩ vì ho hoài. Bác sĩ khám xong nói: Phổi của ông đen lắm đó, từ giờ mỗi ngày hút 10 điếu thuốc lá thôi nhe. Tháng sau tái khám.

Tháng sau tái khám, bác sĩ hốt hoảng: Phổi của ông càng đen hơn nữa, ông có nghe lời tôi chỉ hút 10 điếu thuốc lá mỗi ngày không đó?

- Dạ có, lúc trước đâu có ghiền thuốc lá, giờ nghe bác sĩ dặn vậy nên phải tập hút. Ho quá trời hà.

BÁC SĨ 2

Bác sĩ khám xong dặn bệnh nhân: Tim của ông có vấn đề. Từ giờ không được đi cầu thang nữa nhe. Tháng sau tái khám.

Tháng sau bệnh nhân tới tái khám. Bác sĩ khám xong nói: Tốt, tim của ông khá lên rồi.

Bệnh nhân rụt rè hỏi: Bác sĩ ơi, tôi đi cầu thang được rồi chứ. Bác sĩ nói: Được rồi.

Bệnh nhân: Đỡ khổ. Cả tháng nay tôi toàn phải leo cột điện lên phòng, mệt quá.

BÁC SĨ 3

Bà nọ tầm 50 tuổi, đi khám bác sĩ vì ho hoài.

Sau khi khám xong bác sĩ báo bà bị viêm họng và kê đơn mua thuốc uống.

Ra về bà tấm tắc khen: Công nhận y học ngày càng tiến bộ. 30 năm trước mình cũng bị ho như vầy, đi khám bác sĩ bắt cởi hết quần áo lên bàn nằm, khám mất cả giờ mới ra bệnh viêm họng. Giờ thì chỉ cần ngồi vào ghế, há miệng ra là khám thấy viêm họng ngay.

BÁC SĨ 4

Học sinh mới nhập học, mấy đứa nhỏ tụ tập làm quen và khoe gia thế để khè nhau.

Một em nói: Cậu tao là tướng cướp, tối đến xách mã tấu ra đường là sáng có tiền xài.

Một em nói: Bố tao là cảnh sát, sáng mang còi (tu huýt) ra đường là lát có tiền tiêu.

Một em nói: Ba tao mặt bịt khẩu trang, tay cầm con dao dứ dứ trước mặt người ta nói: Có tiền thì đưa ra, không thì chết.

- Ủa vậy ba mày cũng là tướng cướp à?

- Không, ba tao là bác sĩ (phẫu thuật).

[BinhDo]

BỆNH TÌNH

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:

- Anh thấy trong người thế nào?

Chồng:

- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

THIÊN ĐƯỜNG

Hai ông chồng ngồi kểkhổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:

- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?

Ông kia trợn mắt:

- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được

Bia Ôm

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:

- Lúc ngồi xe ôm, bà ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?

- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi!

- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!

[DoQuan]

Ông chủ công ty có việc cần đào móng xưởng. Ông cho thông báo tuyển người thực hiện và có 3 người đến dự tuyển.

Người thứ nhất là 1 anh bạn Lào. Ông chủ hỏi: Công việc đào đất như vậy đấy, anh có làm được không? Anh muốn tiền công là bao nhiêu?

Anh bạn Lào trả lời: Dạ thưa, tôi làm được. Xin ông trả cho tôi 500$.

- Thôi được, anh ra ngoài chờ chút đi.

Người thứ hai là 1 anh bạn Trung quốc. Ông chủ hỏi: Công việc đào đất như vậy đấy, anh có làm được không? Anh muốn tiền công là bao nhiêu?

Anh bạn Trung quốc trả lời: Dạ thưa, tôi làm được. Xin ông trả cho tôi 1.000$.

Ông chủ: Anh có biết là có người chỉ đòi có 500$ không? Dạ thưa tôi biết. Nhưng ý tôi là tôi cũng xin 500$ và tôi gửi biếu ông 500$. - Thôi được, anh ra ngoài chờ chút đi.

Người thứ ba là 1 anh Việt Nam. Ông chủ cũng hỏi: Công việc đào đất như vậy đấy, anh có làm được không? Anh muốn tiền công là bao nhiêu?

Anh bạn Việt Nam trả lời: Dạ thưa, tôi làm được. Xin ông trả cho tôi 1.500$.

Ông chủ: Anh có biết là có người chỉ đòi có 500$ không? Dạ thưa tôi biết. Nhưng ý tôi là tôi xin biếu ông 500$, ông cho tôi 500$ để tôi thuê anh Lào làm việc đó, và tôi được 500$.

[DoQuan]

Xếp biểu lái xe: Cậu không mau mau thay nhớt hộp số rồi còn chở tôi đi họp.

Lái xe: Báo cáo xếp, kho hết nhớt 90 (SAE90).

Xếp: Thế còn nhớt nào?

Lái xe: Dạ còn nhớt 30.

Xếp: Thì lấy nhớt 30 châm đỡ đi.

Lái xe: Nhưng xếp cấp cho em gấp 3 lần số lượng. (90 : 30 = 3)

Xếp: OK.

!???

[DoQuan]

Xếp đi kiểm tra tiến độ công trình, thấy công nhân ngồi chơi hỏi: Sao anh em lại ngồi chơi lãng phí thế này?

Báo cáo Xếp, bọn em chờ thép D8 (mm) ạ.

Thế công trình còn thép nào?

Dạ còn thép D4.

Sao các cậu dốt thế, phải năng động lên chứ. Lấy 2 cây D4 mà ghép thành cây D8 chứ.

[DoQuan]

Một bợm rượu nghĩ mình tốn quá nhiều tiền cho cha hàng rượu đầu xóm rồi, nay phải học nấu rượu để uống mà còn dư thì bán. Bèn lân la hỏi cha hàng rượu cách nấu rượu.

Cha hàng rượu thấy mình lấy tiền nó mấy năm nay rồi, nay dạy nó nấu rượu cũng đáng – bèn cho công thức: 1 lon gạo – 1 lon nước, nấu lên – cho 1 viên men rượu vào – để 1 tuần rồi nấu ra 1 lít rượu đế.

Vài tuần sau bợm rượu ra trách: Ông giấu nghề, dạy tôi sai.

Ủa, sai làm sao?

Này nhé: Tôi xúc 2 lon gạo – nấu với 2 lon nước – bỏ vào 2 viên men – để 2 tuần – nấu ra 2 lít gì đó, không phải là rượu!.

[DoQuan]

THI NGỰA CHẬM

Người ta thì thi xem ngựa của ai chạy nhanh hơn, nhưng 2 ông kia thì lại thi xem ngựa của ai chạy chậm hơn. Bèn cùng nhau cưỡi ngựa ra đầu làng để thi.

Muốn thắng nên không ông nào chịu thúc cho ngựa chạy. Đứng phơi nắng từ sáng đến chiều, cả người lẫn ngựa mệt mỏi mà không ai thắng ai.

Bác nông dân làm ruộng gần đó thấy 2 thằng dở hơi tự hành hạ mình và ngựa cả ngày, kỳ quá bèn hỏi: Các ông làm gì mà phơi nắng cả ngày vậy, tội cho 2 con ngựa quá.

Một ông mới giải thích rằng tụi tôi thi xem ngựa của ai chậm hơn, nên ngu gì mà tôi chạy trước để thua sao.

Bác nông dân cả cười nói 2 ông đổi ngựa cho nhau đi.

Quả nhiên chỉ chốc lát cuộc thi có kết quả.