Chuyện Tiếu Ngạo Giang Hồ - Vòng luẩn quẩn...!?

[CuongTran]

Bị Chơi Khăm

Tại vùng nọ có tên đại gia nhà giàu lúc nào cũng huênh hoang tự đắc cho là trong thiên hạ không ai lắm của và lanh lợi thông minh bằng mình.

Một hôm nhà tên đại gia này có giỗ, những khách được mời lại nịnh bợ phỉnh phờ thêm làm hắn càng kiêu hãnh. Ðể chứng thực điều đó trước mọi người, đang ăn uống hắn cho đầy tớ đi gọi một người nghèo nhất trong làng đến.

Tất cả mọi người đều nhôn nhao bất ngờ là hắn ta đưa cho người nghèo này một câu thách đố.

- “Nhà ngươi hãy kể cho ta nghe một chuyện gì mà ta cho là nói khoác, ta sẽ cho nhà ngươi nửa gia sản và gả con gái cho. Bằng không, nhà ngươi phải đi ở không công cho ta suốt đời”.

Anh nhà nghèo đứng nghĩ một lúc rồi xin kể :

- "Có một cái nhà tranh bị cháy, chỉ cháy rụi mà không cháy tranh".

Mọi người cho đó là chuyện nói khoác, nhưng tên nhà giàu bảo :

- "Khoác lác gì! Làm gì có chuyện ấy xảy ra!? ".

Anh nhà nghèo xin kể tiếp câu chuyện:

- "Chắc ông đây cũng như bà con đều biết vợ tôi chết cách đây đã hai năm. Năm qua, hai con tôi cũng chết. Hôm vừa rồi vợ tôi sống lại về thăm tôi và bảo tôi, nếu thong thả thì đi thăm hai con. Tôi đi ngay, Vợ tôi liền chắp cho tôi đôi cánh và bảo tôi bay đi. Tôi bay lên trời. Ðiều kỳ lạ là tôi thấy hai con tôi đều mạnh khoẻ và giàu sang...".

Anh lấp la lấp lửng...sau đó kể tiếp:

- Bẩm ông lớn tha lỗi cho nhá.... Có điều rất lạ, tôi còn gặp được thân sinh của ông nữa đó!...

Nghe đến đây, tên nhà giàu nhảy bổ chen lời vào, hỏi:

- Thế nào! Mi có gặp cha ta? Ồ... Chắc cha ta cũng sống nhàn hạ lắm nhỉ ?

Anh nhà nghèo vẫn thủng thẳng kể tiếp:

- "Khi tôi mới đến nơi, Vợ tôi bảo tôi hãy ở đây vài ngày với vợ con. Vừa lúc đó ông thân sinh của ông chạy ra. Ông thân sinh của ông thong thả lắm, chỉ làm công việc giặt giũ quần áo cho vợ con tôi thôi".

Tên nhà giàu nghe đến đây giận tím mặt:

- Ðồ lếu láo, thằng nói khoác !

Nhưng quát xong hắn biết là dại mồm dại miệng. Song biết nói sao vì nhiều người làng máu mặt làm chứng, hắn đành phải chia đôi gia tài và gả con gái cho anh nhà nghèo.

[CuongTran]

Người Đàn Ông

Một ngày kia trên Vườn địa đàng, Eva xin được vào gặp Thượng Đế:

- Chúa, con có vấn đề!

- Vấn đề gì, Eva?

- Lạy Chúa, con biết ngài đã tạo ra con và đã tạo ra khu vườn đẹp đẽ và tất cả những con thú tuyệt diệu và vui nhộn, nhưng con thật không vui.

- Tại sao, Eva?

- Thưa Chúa, con cô đơn. Con chán ngán những trái táo.

- À, Eva, vậy thì ta có một cách. Ta sẽ tạo một người đàn ông cho con.

- Lạy Chúa, một “người đàn ông” là gì?

- Người đàn ông này sẽ là một tạo vật không hoàn thiện, có nhiều tính xấu. Anh ta sẽ nói dối, lừa gạt và hay khoe khoang; nói chung, anh ta sẽ không làm con vui sướng. Nhưng anh ta sẽ vạm vỡ hơn, nhanh nhẹn hơn, sẽ thích đi săn bắn và giết thú vật. Anh ta trông có vẻ hơi ngớ ngẩn, nhưng vì con đã than thở, ta sẽ tạo anh ta theo cách anh ta sẽ làm con hài lòng về những đòi hỏi thể chất của con. Anh ta sẽ không khôn ngoan và sẽ say sưa những thứ như đánh nhau, đá banh, cá độ thể thao, v.v…. Anh ta sẽ không quá thông minh, vì thế anh ta cũng cần lời khuyên của con để suy nghĩ đúng đắn.

- Tuyệt quá!

Eva nhướn lông mày lên và nói tiếp:

- Còn việc đánh lừa anh ta thì sao, thưa ngài?

- Ừ, à… con có thể làm việc đó với điều kiện.

- Điều kiện gì, thưa ngài?

- Như ta đã nói, anh ta sẽ kiêu hãnh, ngạo mạn và tự hào… Vì thế con sẽ phải làm anh ta tin rằng ta tạo ra anh ta trước. Hãy nhớ đó là bí mật của chúng ta. Phụ nữ với nhau!

[CuongTran]

Khóc Vì Ngoại Tình

Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, thân làm cùng sở, anh bạn hỏi:

- Sao? Đi nước ngoài vui không?

Chàng trai cuối mặt rầu rị trả lời:

- Vui cái mẹ gì? Về đây buồn thúi ruột!?...

Anh bạn nghe xong, nhìn bạn lại hỏi tiếp:

- Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt mày đỏ hoe thế?

Anh bạn cứ hỏi đi hỏi lại, cuối cùng chàng trai kể cho bạn mình nghe.

- Hôm đầu tiên ở Paris, tao có làm quen với một con đầm xinh đẹp. Tụi này đi ăn tối cho đến đêm cô ta cùng về khách sạn của tao để nghỉ. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, tao thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi hỏi ra mới biết rằng nàng là gái có chồng.

Anh bạn xen vào:

- Chuyện tình ái đối với tụi Tây mà để ý làm gì!

Chàng trai lưỡng lự kể tiếp:

- Không đâu! Chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng cũng vô cùng đau khổ ân hận về cái việc ngoại tình trong đêm hôm ấy… Nhưng, tao nghe đến đây, tao chợt nhớ đến cô vợ ở nhà, tao cũng cảm thấy vô cùng ân hận và chẳng cầm được nước mắt...!?.

Anh bạn ra vẻ thông cảm:

-Thế mày về đây còn liên lạc với con đầm ấy không?

Chàng trai nói:

- Bọn mình chia tay nhau rồi.

Anh bạn nói thẳng:

- Ối chuyện xảy ra bên Pháp xa lắc mù khơi! Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt mày vẫn còn đỏ? Đúng là thằng dở hơi!

Chàng trai khẳng định:

- Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào tao cũng như vậy!

[CuongTran]

Mật Khẩu

Hai ông bà nọ có ba cô con gái xinh xắn, rất ngây thơ trong trắng và ngoan ngoãn. Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa 3 người con gái, luôn tìm cách chở che đùm bọc mặc dầu họ đã hơn hai mươi tuổi đời. Trai trong làng vẫn ước mơ được lấy các nàng về làm vợ.

Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô con gái này cũng đi lấy chồng rằm rặp san sát chỉ trong vòng một tháng... Vì gả con dồn dập, hai ông bà rất lo lắng về việc chọn người chồng lý tưởng và hạnh phúc đời tư của các con mình. Ông bà lẩm cẩm lo xa qúa, muốn tò mò muốn biết con gái mình sẽ thế nào trong đêm động phòng đầu tiên.

Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, bà mẹ kéo các con đến và dặn dò các con gái:

- "Này các con, đêm tân hôn động phòng rất quan trọng, các con nên biết chiều chuộng chồng. Các con đi xa hưởng tuần trăng mật, mẹ muốn biết chuyện gì sinh hoạt của vợ chồng các con như thế nào. Hãy gừi post card hay tin tức về khẩn cho bố mẹ. Viết khẩu mật nhắn tin bóng bẩy và ngắn gọn, kẻo chồng con tò mò biết đến không tốt cho các con nhé !"

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật ở vùng Nam Mỹ... Cô gửi một tờ báo quảng cáo, trên đó cô chì viết hai chữ in thật đậm "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ - Nơi Nghỉ Mát Trữ Tình. Hai ông bà hài lòng lắm.

Đến lá thư của cô thứ hai cũng đi du lịch ở Mỹ, cô gửi cho ông bà một hộp cà phê Nescafé... Hai ông bà mở hộp ra và đọc những dòng chữ trên cái vỏ của gói cà phê Nescafé, trên đó có ghi: "NESCAFÉ - Tận hưởng đến từng giọt cuối cùng". Hai ông bà thở phào hạnh phúc sung sướng vì cả hai con đều hưởng được những giây phút trăng mật tuyệt đỉnh.

Cuối cùng, đến lượt cô út lấy chồng và đi hưởng tuần trăng mật ở China. Chỉ trong vòng một ngày sau, bố mẹ cô người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không Cathy Pacific". Hai ông bà hoang mang không biết như thế nào, đi lục lọi giấy tờ quảng cáo báo vé đi China. Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là:

"Bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".

[CuongTran]

Hình Phạt

Ba cô gái trẻ đẹp, chưa chồng, không may bị tai nạn chết non. Khi lên tới cửa thiên đường thì gặp thánh Piere. Ba cô than thở với Thánh về cuộc đời son trẻ chưa được hưởng mùi tình yêu cuộc sống đã bạc mệnh chết yểu. Ông tuy thông cảm nhưng cũng bực mình vì các cô cứ tranh nhau mà nói không nể nang ai.

Cuối cùng, ông dẫn các cô vào một khu vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt trời con đi lại kín cả vườn. Ông thẳng thắn nói quy luật:

-"Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng".

Nói xong ông bỏ đi. Ba cô con gái ngơ ngác tìm kiếm chung quanh, nhưng vẫn không thấy bóng dáng nào ngoài trừ đán vịt trời con lúc nhích dưới chân...

Được một lúc sau, cô thứ nhất dẫm bép một cái, làm chết một con vịt. Thánh Piere hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói:

-"Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".

Thấy dáng vóc xấu xí của chàng trai vừa xuất hiện, hai cô gái còn lại sợ bắn người, họ bắt dầu cẩn thận từng bước đi. Nhưng cũng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, làm chết một con vịt khác .

Thế là thánh Piere lại hiện ra và với một người còn xấu hơn lúc nãy. Thánh nói:

-"Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".

Cô thứ ba run bắn như cầy sấy, chân bước đi dò dẫm từng bước một, cả ngày cô vẫn không dẫm chết con vịt trời nào. Cô dừng chân nghỉ và thở phào nhẹ nhõm. Cô bực mình than số phận:

-"Mỏi chân quá! Cho tôi chết quách đi cũng được!"

Thánh Piere hiện ra cùng với một chàng trai thật đẹp trai và đưa chàng cho cô. Thánh nói:

-"Thôi đừng buồn! Đây là quà thưởng dành cho con, hắn phải sống với con".

Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội:

-"Tức quá đi! Mình đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết con vịt!".

[CuongTran]

Chăm Chồng Bệnh

Người chồng đã bị bệnh khá lâu, chữa trị bằng mọi phương cách, ở nhiều nơi nổi tiếng. Nhưng tất cả bác sĩ cũng không tìm ra phương cách cho phù hợp. Một hôm người vợ đưa người chồng đến gặp người bác sĩ nổi tiếng ở một thành phố khác khá xa. Khám bệnh cho ông chồng xong, bác sĩ đề nghị gặp riêng người vợ để giải thích và hướng dẫn bệnh tình của người chồng. Cuối cùng, ông kết luận:

- “Nếu bà không theo đúng hướng dẫn sau đây, ông nhà chắc chắn sẽ chết!”

Người vợ ra vẻ lo lắng, nhưng cố bình tĩnh để tìm hiểu lý do:

- Bác sĩ nói "Nếu làm đúng theo hướng dẫn của bác sĩ, thì anh ta có thể được cứu sống! Thưa ông, vậy tôi phải cần làm gì..!?"

Người bác sĩ đưa cho bà một tờ giấy liệt kê những việc cần làm để chăm sóc bệnh tình người chồng, ông cũng giải thích và hướng dẫn tận tình.

1. Thứ nhất, mỗi sáng phải chuẩn bị cho ông ấy bữa sáng ngon lành và tiễn ông ấy đi làm vui vẻ.

2. Thứ hai, nấu cho ông ấy bữa trưa nóng và đủ dinh dưỡng để chiều đủ tỉnh táo đi làm tiếp.

3. Thứ ba, bữa tối phải đặc biệt ngon miệng và đừng có bắt ông ấy còng lưng vì việc nhà.

4. Thứ tư, "sinh hoạt" nhiều lần trong tuần và làm hài lòng mọi ý thích của ông ấy.

Trên đường về, ông chồng tò mò hỏi vợ xem bác sĩ đã nói chuyện gì. Chị vợ đáp:

- Anh sắp chết!?....

[NgocLan]

Anh chồng bệnh, chị vợ vào an uỉ " Trước sau cũng chết . thôi anh chết trứơc khỏi chết sau . Người ta nói" Chết trước được mồ được mả". Hết ý.

[CuongTran]

Cao bồi Texas

Một đoàn kịch Anh quốc nổi tiếng chuyên về các tác phẩm của Shakespeare sang lưu diễn bên Mỹ. Họ rất thành công ở New York, Philadelphia, Boston, Los Angeles. Bây giờ họ sắp diễn 3 buổi ở Texas, quê hương của những gã cao bồi thô lỗ, "red neck"(kỳ thị) , ăn nói cộc cằn....!?. Nhưng rất ngạc nhiên số vé bán hết nhanh chóng cho ba buổi trình diễn tại thủ đô của tiểu bang Texas.

Buổi thứ nhất, trước 2.000 gã cao bồi, họ diễn vở Othello. Đến cảnh gay cấn nhất: Othello bóp cổ Desdemona, từ dưới phòng xem, một gã cao bồi kêu lên:

- Hãy tranh thủ làm một cái đã rồi hãy bóp cổ!

Màn sân khấu lập tức hạ xuống. Trưởng đoàn kịch tức giận nói với vị cảnh sát trưởng đến xin lỗi:

- Chúng tôi không diễn nữa! Cái lũ chăn bò "Cowboy Texas" dốt nát này không hiểu được thiên tài Shakespeare!

Cảnh sát trưởng van nài:

- Thôi, tôi xin ông! Ông cứ cho diễn nốt hai buổi đi. Tuy thô lỗ nhưng họ vẫn có nhu cầu văn hóa. Tôi sẽ có mặt ở đây và xin hứa sẽ không để xảy ra vụ việc gì nữa.

Trưởng đoàn kịch xiêu lòng và tối hôm sau, 2.000 gã cao bồi lại đến xem, ngồi hàng ghế đầu là viên cảnh sát trưởng.

Vở diễn là Romeo và Juliet. Hồi một, mọi chuyện ổn cả. Rồi đến cảnh ban công, bằng giọng đầy tình cảm, Rome nói:

- Juliet... Liệu trên đời này có cái gì to lớn, sâu thẳm hơn tình yêu của chúng ta?

Vừa nghe câu đó, viên cảnh sát trưởng đứng phắt dậy, rút hai khẩu colt ra cầm lăm lăm trên tay và quay xuống phòng xem quát:

- Hễ ai nói “my butt” (cái mông đít tao), tôi sẽ bắn bỏ!

Màn sân khấu lập tức hạ xuống. Trưởng đoàn kịch cho đoàn kịch cuốn gói chạy....

[CuongTran]

Giải Pháp

Vào lúc người thuỷ thủ đến thị trấn thì mọi phòng của khách sạn đã kín chỗ. Anh ta khẩn khoản xin chủ nhân kiếm một phóng để nghỉ ngơi.

- Ông phải còn phòng nào nữa chứ, hoặc chỉ một cái giường thôi, tôi không cần quan tâm là ở đâu.

Người quản lý nói:

- À, thực sự là tôi có một phòng đôi mà mới có một người, một anh chàng thuộc lực lượng không quân. Và anh ta sẽ thấy thoải mái nếu được chia đôi tiền phòng.

Anh thủy thủ mừng quá cắt ngang lời:

- Hay quá, anh ta cũng trong quân đội...!?

Người quản lý nói tiếp:

-Nhưng nói thật với anh, anh ta ngáy to đến nỗi những người ngủ cũng phòng hồi trước đó phải phàn nàn rất nhiều. Tôi không chắc lắm là nó có thích hợp cho anh không.

Người lính thuỷ mệt mỏi nói:

- Không vấn đề gì! Tôi sẽ chia phòng với nó...?.

Sáng ngày hôm sau anh ta xuống ăn sáng với cặp mắt sáng ngời. Người quản lý hỏi:

- Anh ngủ thế nào rồi? .

Người lính thuỷ trả lời:

- Chưa bao giờ tốt hơn thế!

Người quản lý rất lấy ngạc nhiên, ông ta muốn tò mò tìm hiểu lý do:

- Không vấn đề gì với anh chàng ngáy to đó ư?

- Chả sao cả, tôi làm anh ta phải im miệng ngay.

- Anh làm thế nào?

Người lính thuỷ cười cả tràng lớn rồi kể câu chuyện:

- Khi tôi vào phòng anh ta đã ở trên giường và ngáy khò khò rồi. Tôi đến gần, hôn một cái vào má anh ta và nói "Ngủ ngon nhé cưng!". Sau đó anh ta ngồi dậy cả đêm để trông chừng tôi.

[CuongTran]

Có Cơ Sở

Vào tháng mười, những người da đỏ hỏi Tù trưởng của mình xem mùa đông sắp tới có lạnh hay không. Vì thực không nắm vững về câu trả lời cho lắm, vị tù trưởng vẫn đáp rằng mùa đông sẽ lạnh và ra lệnh cho bản dân làng nên thu nhặt củi để phòng bị.

Là một người lãnh đạo tốt, ông ta sau đó liền tới trạm điện thoại, gọi Ban Thời Tiết của Tiểu Bang và hỏi:

- "Mùa đông này dự đoán có lạnh không?"

Người nhân viên của Ban Thời Tiết cầm điện thoại đáp:

- "Mùa đông này quả thực là sẽ rất lạnh."

Thế là Tù trưởng quay về khuyến khích mọi người tiếp tục thu nhặt thêm củi nữa để chuẩn bị. Một tuần sau ông ta lại gọi đến và hỏi:

- "Có đúng là mùa đông này rất lạnh không?"

Người nhân viên của Ban Thời Tiết xác định rõ ràng:

-"Ðúng! Nó sẽ là một mùa đông cực lạnh!"

Tù trưởng quay về yêu cầu mọi người đi thu nhặt mang về bất cứ mẫu củi nào mà họ tìm thấy. Nhưng hai tuần sau đó đã gần cuối tháng 10, thời tiết cũng chưa tiết đông giá lạnh, Tù trưởng lo lắng đi ra tỉnh gọi điện thoại cho Ban Thời Tiết của Tiểu Bang:

- "Anh có hoàn toàn chắc chắn là mùa đông này sẽ rất lạnh không?"

Người nhân viên của Ban Thời Tiết trả lời:

-"Chắc chắn đó, thưa ông! Bộ Trung Ương Tiểu Bang cho biết rằng hiện nay những người da đỏ đang thu nhặt củi đến phát điên lên đấy để chuẩn bị cho mùa Đông năm nay!"

Tù trưởng của bộ lạc da đỏ nghẹn ngào ra về...!?

[CuongTran]

Bill và Sharif

Thủ tướng Nawaz Sharif đến Washington để tham dự một cuộc hội kiến với tổng thống Mỹ là Bill Clinton. Sau bữa ăn tối, Bill nói với Sharif:

-"Này Sharif, tôi không biết anh nghĩ gì về các thành viên trong nội các của mình nhưng của tôi thì họ rất thông minh và sáng dạ."

Ngài Sharif hỏi:

-"Làm sao anh biết được điều đó hả Bill..."

Bill nói:

-"Ô, đơn giản lắm cơ! Tất cả bọn họ đều phải trải qua một cuộc trắc nghiệm đặc biệt trước khi làm Bộ trưởng. Ðợi một tí nhé!".

Ông ta gọi bà Ngoại trưởng Madeleine Albright đến và nói với bà ta:

- "Nói tôi nghe nào Madeleine, ai là con của cha mẹ bà và ai không phải là anh chị em của bà..."

Madeleine đáp:

-"Ah, quá dễ thưa Tổng thống, đó chính là tôi!"

Clinton nói và ngài Sharif của chúng ta rất ngạc nhiên.

-"Tốt lắm Madeleine"

Ông ta trở về Islamabad và suy nghĩ rất lâu về trí thông minh của các thành viên trong nội các mình. Cuối cùng ông cho gọi Sartaj Aziz đến và nói:

-"Sartaj Aziz, nói tôi nghe nào, ai là con của cha mẹ anh và ai không phải là anh chị em của anh..."

Sartaj Aziz suy nghĩ rất lâu, rất lâu nhưng vẫn không biết được câu trả lời.

-"Tôi có thể suy nghĩ thêm không thưa Thủ tướng... Có thể tôi sẽ trả lời ngài vào ngày mai..."

Sharif nói:

- "Dĩ nhiên! Tôi cho anh 24 giờ đấy"

Sartaj Aziz đi khỏi và cố nặn óc ra để suy nghĩ về câu hỏi của ngài Thủ tướng. Ông ta cho triệu tập các bộ trưởng, thứ trưởng và các quốc vụ khanh nhưng không ai biết được câu trả lời. Hơn 20 giờ sau, Sartaj Aziz vẫn còn rất lo lắng, vẫn chưa có câu trả lời và chỉ còn đúng 4 giờ nữa thôi. Cuối cùng Sartaj Aziz nghĩ đến George Fernandez là người rất thông minh có thể biết được câu trả lời. Thế là ông ấy hỏi Fernandez ngay tức khắc:

- "George! Nói tôi nghe ai là con của cha mẹ ông và ai không phải là anh chị em của ông..."

George trả lời:

-"Ðơn giản quá! Ðó chính là tôi! "

Thế là Sartaj Aziz gọi điện cho ngài Sharif ngay.

-"Thưa thủ tướng, tôi đã có câu trả lời đây: Người đó chính là George Fernandez"

Sharif giận dữ nói:

-"Không phải, đồ ngốc ạ! Người đó chính là Madeleine Albright!"

[CuongTran]

Cách Giải Thích Tốt Nhất

Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.

Chàng trai trẻ lên tiếng.

- Thưa Đức Cha! Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.

Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm khuya khoắt.

- Được thôi! Con bao nhiêu tuổi rồi?

- Con 22 tuổi, thưa Cha!

Linh mục hỏi tiếp.

- Còn tuổi của cô dâu? -

- Cô ấy 15 tuổi.

- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...

Chàng trai nói.

- Vâng! Con biết! Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?

[CuongTran]

Hiểu Phụ Nữ

Một người đàn ông đang đi dạo trên bãi biển, tình cờ thấy một cái lọ. Người đàn ông này nhìn quanh nhưng không thấy ai cả bèn mở nắp lọ ra. Từ trong lọ một vị thần xuất hiện và cảm ơn người đàn ông nọ vì nhờ ông mà vị thần này đã được thoát ra ngoài.

Vị thần nói:

-"Ðể đáp lại lòng tốt của ông tôi sẽ ban cho ông một điều ước, nhưng chỉ một mà thôi nhé".

Sau một phút suy nghĩ, người đàn ông nọ nói:

-"Trước giờ tôi luôn luôn ao ước đến đảo Hawaii một chuyến nhưng tôi đã không thể, tôi sợ đi máy bay và thuyền lắm vì nó làm cho tôi mệt và sợ hãi. Vì thế tôi mong sao có được một con đường đi từ đây đến Hawaii."

Sau vài phút suy nghĩ, vị thần này nói:

-"Không, tôi nghĩ là tôi không thể làm được điều đó, tôi chỉ nghĩ đến tất cả những công việc liên quan với những cái cột chống đỡ cái đường cao tốc và để chạm tới đáy đại dương thì cái cột này phải dài bao nhiêu. Nghĩ về tất cả những vỉa hè mà mà sẽ cần đến. Không, điều đó đã yêu cầu quá nhiều."

Người đàn ông suy nghĩ một phút rồi nói tiếp với vị thần:

-"Có một điều khác mà tôi luôn luôn mong ước. Tôi ao ước có thể hiểu được phụ nữ. Vậy thì làm gì để họ cười và làm gì để họ có thể khóc, tại sao tính khí của họ lại thất thường như thế, tại sao đối với họ lại quá khó để hòa thuận với họ? Điều cơ bản là cái gì làm cho họ biểu hiện như thế?"

Vị thần này đắn đo một lúc rồi nói:

-"Như thế, ông muốn con đường đến Hawaii hai làn hay bốn làn xe?"

[NgocLan]

Để hiểu được phụ nữa khó đến thế sao?Trời còn chưa hiểu được nữa là .Bộ các ông không biết"Nhất vợ nhì trời " sao? Đàn ông phải "thông minh" là ở chỗ đó .Thế thì phải nhờ anh Hùng post bài hát " khi con gái nói không là có, nói có là không?" mình quên mất tựa đề bài hát rồi.NL.

[CuongTran]

“Made in China”

Niềm vui mừng náo nhiệt sau khi robot TM đáp được an toàn xuống bề mặt hoả tinh. Vài tiếng đồng hồ sau, các nhà khoa học của NASA vẫn còn hồi hộp và lo lắng:

– Ủa, sao đến giờ vẫn chưa thấy robot TM báo cáo đã tìm thấy thứ chi trên hoả tinh?

– Chà, con tàu đưa robot TM này trị giá đến 3 tỷ đôla lận. Nếu không tìm thấy gì thì ăn làm sao nói làm sao với dân chúng. Đâu, những bộ óc thông minh nhất nước Mỹ hãy báo cáo xem có tìm thấy nước không?

– Không thấy.

– Có con virus nào không?

– Cũng không.

– Thế có những sinh vật hay những điều gì quái lạ “người hoả tinh” không...?

– Một con virus còn không thấy, nói chi đến người hoả tinh!

Kỹ sư trưởng của dự án vò đầu bứt tai:

– Không xong rồi, hàng tỷ đô mà không tìm thấy gì là sao? Phải tìm cho ra cái gì đó để dân chúng thấy tiền đóng thuế của họ không bị sử dụng lãng phí. Vả lại, còn phải có chuyện cho Hollywood khai thác làm phim nữa chứ!

Một nhà khoa học già ngập ngừng phát biểu:

– Hay là nếu robot TM không tìm thấy gì, thì chúng ta nên tuyên truyền theo hướng khác cho công chúng là chúng ta phải mừng vì có những thứ không hề xuất hiện hay tồn tại trên hoả tinh?

– Good! Nhưng cái đó là gì mới đươc...!? Có ai có ý kiến gì không?

Các bộ óc có IQ cao ngất trong NASA đang làm việc thì một khoa học gia trẻ la lên:

– Có rồi! Có một thứ mà mình chỉ cần loan báo không tìm thấy trên hoả tinh là cả nước sẵn lòng đóng thuế cho mình nghiên cứu dài dài!

– Cái chi, nói mau!

– Hàng “Made in China”!