Tweet
Chuyện nhỏ! "Gừng cay muối mặn..."
-
-
TNGH-043-Tại Sao Bia Tuyệt Vời ?
• Ta có thể uống bia bất cứ lúc nào, dù đêm hay ngày...
• Ta luôn là người đầu tiên uống chai bia của mình.
• Ta có thể thưởng thức bia ở chỗ đông người.
• Ta không cần phải hứa điều gì hay thề thốt cái gì với bia cả.
• Ta có thể thản nhiên yên giấc ngủ ngon sau khi xài bia
• Ta cho thể uống một chai bia mới mỗi lần mà không hổ thẹn..
• Ta có thể cầm chai bia trên tay ở bất cứ lúc nào chỗ nào mà không bị ngượng
• Bia không đòi hỏi sự bình đẳng giữa bia và đàn ông.
• Bia luôn đợi trong tủ lạnh mỗi khi ta đi xem bóng đá về muộn.
• Bia sẽ không ghen nếu như ta hôm nay ôm một ly bia này, mai ta ôm ly bia khác.
• Bia có thể phục vụ ta ờ bất cứ nơi nào(nhà, hotel, bar, công viên, v.v...)
• Bia không bao giờ đau đầu vào ban đêm.
• Bia nóng hay bia lạnh đều hấp dẫn
• Bia cho ta một cảm giác lâng lâng như đi trên mây
• Bia không đòi hỏi thay đổi vẻ đẹp bề ngoài hay nhãn mác thường xuyên.
• Bia sau khi được xử dụng, hình dạng chai bia không bị thay đổi như bụng bia bự hay bia chai "junior"
• Bia chai hay bia lon, bia lớn hay bia nhỏ, vẫn cứ ngon
• Có thể thưởng thức một chai bia mà không cần chi tiền.
• Có thể vừa uống bia vừa hút thuốc mà bia không hề cằn nhằn.
• Có thể thản nhiên bóc nhãn bia chỗ đông người mà không bị ai để ý.
• Có thể uống hơn một chai bia mỗi đêm mà không cảm thấy mặc cảm tội lỗi.
• Có thể để tất cả 24 chai bia vào chung một hộp mà chẳng có chuyện xích mích hay ầm ĩ gì xảy ra.
Comment
-
TNGH-044-Cửa Thiên Đàng
Brigitte Bardot, cô đào của màn ảnh Pháp chuyên đóng những phim khêu gợi. Cô là một biểu tựơng "sexy nẩy lửa" của thời 1960-1980. Sau khi chết gõ cửa Thiên Đàng xin vào.
Vị thánh giữ cửa Thiên Đàng ra tiếp và bảo:
- Muốn vào Thiên Đàng, nhà ngươi phải qua cây cầu vồng đầy thử thách kia.
Vị thánh xem qua lý lịch của Brigitte Bardot, ông cũng nhấn mạnh về thử thách chính, khó khăn nhất.
- Điều rất khó là nếu kẻ nào có lòng tà đạo dâm dục thì sẽ rớt xuống vực thẳm đầy lửa tam-muội.
Brigitte Bardot tin tưởng mình có nhiều kinh nghiệm trong nền điện ảnh trước đây, cô nhất định đi qua:
- Dạ thưa Thánh, con sẵn lòng thử thách.
Vị thánh đảo mắt nhìn quanh và nói:
- Nào...bây giờ nhà ngươi hãy bước lên cầu!
Cô đào Brigitte Bardot vẫn còn nẩy lửa đi trước và vị thánh theo sau lưng.
Tới nửa cầu, bỗng nghe một tiếng "ầm" dữ dội. Cô đào giật mình quay lại thì ra chính vị thánh, ngài đã rớt từ cầu xuống vực thẳm.
Comment
-
TNGH-045-Funny Arguments
There were 3 good arguments that Jesus was Black:
1. He called everyone brother
2. He liked Gospel
3. He didn't get a fair trial
But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Jewish:
1. He went into his Father's business
2. He lived at home until he was 33
3. He was sure his Mother was a virgin and his Mother was sure He was God
But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Italian:
1. He talked with his hands
2. He had wine with his meals
3. He used olive oil
But then there were 3 equally good arguments that Jesus was a Californian:
1. He never cut his hair
2. He walked around barefoot all the time
3. He started a new religion
But then there were 3 equally good arguments that Jesus was an American Indian:
1. He was at peace with nature
2. He ate a lot of fish
3. He talked about the Great Spirit
But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Irish:
1. He never got married...
2. He was always telling stories.
3. He loved green pastures.
But the most compelling evidence of all - 3 proofs that Jesus was a woman:
1. He fed a crowd at a moment's notice when there was virtually no food
2. He kept trying to get a message across to a bunch of men who just didn't get it
3. And even when he was dead, He had to get up because there was still work to do
Can I get an AMEN!?!
Comment
-
TNGH- 046 - Nhậu "Hết Biết"
Ba gã đệ tử lưu linh của "Chín Lúa" đi ăn giỗ ở nhà nọ. Nhậu từ sáng tới tối, xỉn quá, cả ba bò vào căn bếp của chủ nhà, lăn đùng ngủ không biết trời trăng và không kịp giăng mền mùng. Chủ nhà Chín Lúa cũng quắc càng câu, cũng chẳng biết gì hết, cửa nhà cũng mở toang…
Nửa đêm gió lạnh trời bắt đẩu chuyển mưa, một gã mắc tiểu bèn bò dậy, đứng ở cửa "giải quyết". Đúng lúc đó, trời đổ mưa và không hiểu vì lý do gì gã cứ đứng đó cho tới tận sáng.
Một gã khác bị muỗi đốt, ngứa gãi mãi cũng không bớt, bèn lấy đồ gãi chân tay để gãi cho đã. Nhưng cuối cùng cũng không thấy ăn thua gì, gã cũng cứ nằm đó gãi tới tận sáng.
Còn gả thứ ba cứ cựa quậy, vật vã, trở mình qua lại, không ngủ được cho đến sáng...
Khi thức dậy, ba gã đều thấy kinh hoàng vì chủ nhà Chín Lúa mình mẩy trúng gió cứng đơ. Thằng này nhìn thằng kia cũng não nề ghê ghớm trước ảnh hưởng xấu xa của rượu.
Sau đó vài ngày, họ quyết tâm cai rượu.
Gã thứ nhất nói:
- Uống rượu làm bụng mình to ra! Đêm hôm đó tao đi tiểu mà từ nửa đêm đến sáng không hết nước! Từ nay nhất định sẽ bỏ rượu!
Gã thứ hai phàn nàn:
- Nó còn làm mình tê dại, mất cảm giác nữa. Đêm hôm đó tao ngứa quá trời mà gãi hoài không hết.
Gã thứ ba phụ họa:
- Phải đấy! Đêm hôm đó tao bị con gì cào, chảy bao nhiêu máu mà tới tận sáng vẫn không biết gì!
Comment
-
TNGH-047-TIỀN THƯỞNG
Một lần, Danh và thằng bạn thân ra bờ sông hóng mát, chợt thấy trên bờ có biển đề:
"Cứu 1 người chết đuối, thưởng 100 USD".
Trong lúc hai thằng đang túng thiếu, Danh và bạn nhanh chóng nghĩ ra cách kiếm tiền.
Bạn Danh nói:
- Hay là để tao nhảy xuống giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao giơ tay phải lên thì thì la làng lên sau đó nhảy xuống cứu nhé!
- OK, nhảy đi.
Cậu bạn nhảy ngay xuống, lặn ngụp một lúc, rồi giơ tay phải lên. Thấy Dan vẫn bình chân như vại trên bờ, làm như không để ý.
Được một hồi lâu, mệt quá, cậu bạn đành phải tự bơi vào bờ và trách:
- Tại sao mày không nhảy xuống cứu?
- Tao cũng định la lêu "cứu người" và nhảy xuống kéo mày, nhưng....!
- Nhưng nhị...cái gì? Mình đã thỏa thuận trước rồi mà? Nín thở mệt muốn chết....
Danh chỉ vào tấm biển cho cậu bạn xem, dưới dòng chữ lúc nãy, có ghi chú một dòng chữ nhỏ mầu đỏ:
" Vớt xác người chết đuối thưởng 200 USD".
Comment
-
TNGH-048- Dùng Hai Thứ Tiếng
Trong một quán cafe ở Canada. Một khách hàng phàn nàn với ông chủ vì bị phỏng khi rửa tay:
- Ông xem đây. Vòi có chữ C lại chảy ra toàn nước sôi!
- Thưa ông, ông có biết bao thứ ngôn ngữ...?
Khách hàng cáu tiết lên phang sảng:
- Việt Hoa Anh Pháp! Anh muốn nói thứ gì thì cứ xài...!
Chủ quán lịch sự giải thích:
- Thưa ông, chữ C ở đây là viết tắt từ "chaude"
Khách hàng nhún vai:
- C là chaude, tiếng Pháp có nghĩa là nóng.
Chủ quán xoa tay khen:
- Ông giỏi tiếng Pháp quá! Ông đang ở đất nước nói tiếng Pháp mà.
Vị khách vẫn tìm cách để làm khó chù nhà hàng:
- Khoan đã, còn vòi kia cũng ghi C luôn!
Chủ nhà hàng vẫn từ tốn:
- Dĩ nhiên, chữ C đó là viết tắt của từ "cold"
Khách hàng làm oai tiếp:
- “Cold” tiếng Anh là lạnh phải không?
Chủ quán khen nức nở:
- Wow, ông biết nhiều thứ tiếng. Không dám qua mặt ông, nhưng ông cũng biết Canada là đất nước dùng hai thứ tiếng.
Ông khách thấy củng ngượng, đành trổ tài nói ba thứ tiếng gọi đồ ăn sáng và cà phê:
- Cho "moi" một dĩa cramble egg, un petite paté du fois, và milk coffee
Chủ nhà hàng "Yes Sir!" chạy lẹ vào trong, vừa đi vừa lầm bầm rủa....
Comment
-
TNGH-049-Phòng Thi Sản Khoa
Trong một kỳ thi tuyển "oral" vào trường Y ngành Sản khoa, người giảng viên hỏi thí sinh một câu hỏi đơn sơ:
- Các anh chị cho biết các dạng sinh đẻ thường gặp
Một số thí sinh tiêu biễu lần lượt trả lời như sau đây:
- Dạ ... có sinh sớm, sinh trễ
- Dạ có sinh một sinh đôi sinh ba
- Dạ...sinh con gái con trai
- Dạ … ca sinh đẻ bình thuờng hay phải mổ
- Dạ sinh thiếu tháng, đầy tháng hay quá ngày
- Dạ sinh đẻ khó hay dễ
- Dạ sinh sinh lộn
Người giảng viên ngán ngẩm ngáp ngắn ngáp dài...Ông ta hỏi tiếp:
- Các anh chị giải thích rõ hơn ?
Các thí sinh giải thích thêm:
- Sinh nhiều vì mỗi lần đẻ là mỗi lần khó
- Sinh gái trai vì không cần thiết, khi lớn lên nó có thể thành gái trai
- Cách sinh đẻ chỉ do bác sĩ muốn kiếm thêm tiền hơn cho ca mổ
- Ngày sinh thiếu đủ là không cần thiết, mà điều đầu tiên là tiền đâu cho đầy đủ
- Sinh đẻ khó dễ chỉ vì bố nó muốn cho dễ thở mà thôi
- Còn sinh lộn vợ ông hàng xóm sinh thay vợ mình.
Người giảng viên đắc chí cười:
- Hay! Hay! Cho các anh chị đậu hết...!
Comment
-
TNGH-050-Thế Là Còn Tệ Hơn
Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:
- Tối hôm qua tôi ở đây phải không?
Chủ quán đáp:-
- Đúng đấy!
- Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?
- Khoảng 80 bảng.
- Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.
Khi gã đi về nhà, bà vợ báo cho biết:
- Ban nãy lúc anh đi vắng, có người gửi đến cho anh một bức thư đề là "thư riêng" kia kìa.
- Thật hả? Thế trong đó viết những gì?
- Nếu anh làm mất bóp, xin liên lạc với họ để nhận lại...
- Thế đưa thơ cho tôi xem
- Tôi sẽ đưa nếu anh kể cho tôi nghe chuyện gì đã xảy ra
Gã đành phải khai báo cho vợ nghe:
- Tôi hôm qua tôi đi uống ở bar say quá nên không còn nhớ chuyện gì xảy ra sau đó.
Bà vợ cũng hỏi rõ ngọn ngành:
- Chưa..! Đầu chả còn lấy một sợi tóc, thế mà ông say cũng lại mò đến hiệu cắt tóc thanh nữ làm gì cho nó móc bóp của ông!
- Bà nói gì! Chuyện mất bóp, rồi lá thư, giờ lại nhảy sang hớt tóc thanh nữ...!? Thế là thế nào chứ...?
- Lá thư đó do tiệm hớt tóc thanh nữ gửi đến cho ông đó! Đừng có giả vờ giả vịt nữa...!!!
- Bà đừng lo, ở đó họ cũng... chẳng có lấy một cái kéo.
- Thế vào đấy chúng nó làm gì ông?
- Có biết đâu chuyện gì xảy ra ngày hôm qua! Nhưng mọi khi chúng chỉ dùng tay vuốt thôi...
- Thế là còn tệ hơn tôi nghĩ...!?
Bà vợ nghe đến giận đến điên, kéo lấy ông ta đi đến tiệm hớt tóc thanh nữ đề lấy bóp về...
Comment
-
TNGH-051-Tân Trang Đổi Hệ
Bên ngoài một phòng mạch, chàng trai hỏi chuyện một phụ nữ xồn xồn vừa bước ra với vẻ mặt giận dữ.
- Gã bác sĩ khốn khiếp vừa bảo tôi có đầy đủ sức khoẻ của tuổi 60.
- Mà sao chị lại giận?
- Không giận sao được! Tôi chỉ mới 46 tuổi thôi!
Chàng trai trẻ cố trấn an:
- Chắc có lẽ ông không có ý gì đâu! Chị trông còn trè đấy mà..!
Người phụ nữ bỗng đổi dáng tướng:
- Chị chỉ lo rằng ông chồng chị đã già nhưng ông ấy vẫn luôn tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi.
Người trai trẻ như bị lôi cuốn vào câu chuyện khác:
- Cứ mặc kệ ông ấy!
- Kệ ổng sao được! Không khéo ông mang hết tiền bạc dâng cho mấy con nhỏ đó xài
Người trai trẻ giải thích:
- Cứ nghĩ như thế này: Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu. Nếu lái không được thì ổng không bắt được chó mà ăn thịt chó, thì làm sao phải trả tiền cho chúng...!
Người phụ nữ như chớm hiểu ý:
- À há ! Anh thông minh nhỉ ! Mà nếu chiếc xe ô tô bên đang bên cạnh, mà có cả "driver" thì sao nè...!
Người trẻ biết chị ta bắt đầu chỉa mủi tấn công:
- Thôi bà nội ơi! Bác sĩ đã bảo bà đầy đủ sức khoẻ của tuổi 60 mà không hiểu à!
Người phụ nữ dở chướng:
- Nhưng chiếc ô tô ấy mới tân trang làm máy lại rồi...trông vậy chứ còn tốt lắm!
Người trai trẻ kết luận:
- Dạ thưa đúng đó...Em cũng mới đổi hệ rồi... đó nghen!
Comment
-
TNGH-052- Dân IT Tuyển Vợ
Một chuyên nghiệp IT kinh nghiệm lâu năm, muốn tuyển một người vợ đạt những yêu cầu sau đây:
- Chạy nhanh, bền, tốt,
- Kích cỡ nhỏ gọn,
- Hình dạng hấp dẫn,
- Thiết kế thoáng mát,
- Mầu sắc hòa hợp trang nhã
- Các nút điều chỉnh nhỏ đẹp vừa tầm cỡ
- Hàng chưa xài qua
- Còn nguyên tem bảo hành,
- Không được trầy xước dù là vết nhỏ
- Thích ứng dễ dàng với mọi trường hợp
- Ít cần hiệu chỉnh, tu sửa và bảo hành
- Khả năng hoạt động gọn gàng với dụng cụ nhà bếp, cleaning, và giặt giũ
- Hoạt động nhanh chóng trong môi trường chợ búa và shopping
- Phần mềm "software" được trang bị loại mới nhất đầy đủ
- Lưu lượng dự trữ bộ nhớ dể bảo trì, ít bị chạm giây
- Việc năng lượng biến đổi thật nhẹ nhàng, ít tiếng động
- Dễ thích hợp trong việc kết nối và trao đổi với nhau
- Làm việc hoàn hảo với các bộ máy khác trong hệ thống
Nếu đủ điền kiện như trên, xin liên lạc Mr. IT số 999-999-9999.
Hiện nay thị trường thiếu hụt dân IT có thu nhập cao, xin vui lòng nhanh tay lẹ chân.
Comment
-
TNGH-053- Alô “Đanh Đá”
- Alô, em yêu quý của anh đấy hả?
Cậu thanh niên biết có người bốc phôn, nhưng không nghe thấy ai trả lời. Anh tưởng cô bạn gái đùa giỡn, anh nói tiếp:
- Đừng đùa giỡn nữa, hỡi con chim bé nhỏ của anh...
Sau đó anh hôn "chụt, chụt..." trên phôn, anh nghe có tiếng trả lời:
- Không, chim mẹ đây!
Không may phải gặp bà Mẹ người Bắc kỳ chính gốc ở bên kia đầu máy, chàng thanh niên phát run lên:
- Ơ...Ờ...Dạ, cháu chào bác ạ! Thế bác có khỏe không?
Bà cứ trả lời đanh đá như thế:
- Khỏe để làm gì? Đánh nhau à?
- Dạ...Thúy có nhà không ạ?
- Có nhà? Chẳng lẽ con tôi vô gia cư à?
- Ý cháu là Thúy có ở nhà không ạ ?
- Nếu nó không ở nhà thì có chết ai không?
- Xin phép Bác cho cháu nói chuyện với Thúy được không ạ?
- Con Thúy nhà tôi có ở không mà dở hơi nói chuyện với giai à?
- Cháu chỉ xin nói ba phút để nhắn với Thúy một việc quan trọng?
- Con gái tôi cũng đang làm một việc quan trọng cho tôi, vậy cậu muốn thế nào đây chứ!
- Thôi vậy, Bác có thể cho cháu số điện thoại cầm tay của Thúy không ạ?
- Được! Nó có nhiều số lắm.
- Cho cháu 1 số thôi ạ!
- 8.
- Dạ? sao chỉ có số 8?
- Ơ... cậu này hay nhỉ? Cậu xin 1 số thôi mà?
- Xin bác đọc hết các số cho cháu
- 8,4,7,6,4,3,2 Còn thứ tự sắp xếp thì cậu tùy ý sắp nhé
- Bác à …?!
- Bye!...
Bà cắt ngang, cúp máy.... Bên kia đường dây kêu "píp, píp, píp....". Cậu thanh niên lẩm bẩm..."Sao đánh đá thế!"
Comment
-
TNGH-054- Chuyện Tình Già
Sau khi người vợ mất, ông Will rất đau buồn. Ông quyết định đi nghỉ mát một thời gian. Ở nơi đó, ngày nào ông cũng đi dạo cho khuây khoả tâm trí.
Một lần đang đi dạo đã xa trong thời tiết nóng nực, ông muốn tìm một chiếc ghế đá nào đó để ngồi nghỉ. Nhưng quanh đó chỉ có một chiếc ghế đang có một phụ nữ ngồi. Ông liền tiến đến và xin phép được ngồi cùng cô.
Hai người cùng ngắm cảnh và bắt chuyện với nhau. Hóa ra người phụ nữ đó cũng vừa mất chồng, nên họ dễ thông cảm, thấu hiểu nhau về sự cô đơn mất mát và chia sẻ với nhau một cách dễ dàng.
Chiều bắt đầu tàn, ông Will suy nghĩ rất nhanh và liền quỳ xuống trước mặt người phụ nữ mới quen. Ông nói:
- Clarie, tôi có thể hỏi em 2 câu hỏi được không?
Cô Clarie sững sờ đồng ý.
- Clarie, mặc dù chúng ta chỉ vừa mới quen nhau một buổi chiều trong vài tiếng đồng hồ, nhưng tôi linh cảm rằng chúng ta rất hợp nhau.
- Em cũng nhận thấy điều đó đúng
- Chúng ta lại đồng cảnh ngộ vừa mất đi những người thân yêu nhất, nếu chúng ta được quen nhau, nếu được ở bên nhau chúng ta có thể chia sẻ được với nhau.
- Em cũng nghĩ điều đó có thể lắm
- Nếu tôi mạo muội hỏi là em có đồng ý lấy tôi không?
Mắt ngấn lệ, cô Clarie hạnh phúc nói:
- Đương nhiên có thể rồi, em rất hạnh phúc được nhận lời cầu hôn đó... Nhưng còn câu hỏi thứ hai là gì vậy?
- Em có thể đỡ tôi dậy được không?
Comment
-
TNGH-055-Thư Gửi Vợ
"Em yêu! Lúc giận em thường hay hằn học là anh đối xử tàn tệ đối với em. Điều này đã làm cho anh rất khó chịu, nhưng đôi lúc nhất thời không nghĩ ra điều đối xử "tốt" với em. Qua bao nhiêu đêm suy tư, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em".
• Trước khi lấy em thì anh lãnh lương bổng, đến khi lấy em rồi thì lương bổng của anh em lãnh.
• Trước khi lấy em thì anh có quỹ ngân hàng checking và saving accounts, đến khi lấy em rồi thì làm chủ các quỹ ngân hàng của anh.
• Trước khi lấy em, có khi anh ngủ 12 tiếng. Lấy em rồi chỉ còn 4 hay 6 tiếng.
• Em đi shopping mua sắm thả dàn anh chả cần nhìn "bill", còn anh mới mua ở Best Buy đã bị hỏi han cằn nhằn
• Càng ngày em không còn trẻ như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Còn anh như thế, em lại bảo anh "để râu ria trồng già bắt khiếp!".
• Đi chơi du lịch thì anh toàn chi tiêu tiền, khi về nhà phải tằn tiện dành dụm tiền cho chuyến đi chời kế đó.
• Lúc em giận, anh phải làm “boxing box” cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm “boxing box” cho chính mình.
• Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em đồng ý, nếu không "tôi đang bận".
• Em thường xuyên đánh ngắt véo anh. Anh chưa bao giờ dám đụng em.
• Lúc anh giận, anh phải ra ngủ ở ghế sopha. Lúc em giận, anh cũng phải ra ngủ ở sopha.
• Anh mua tặng em một món quà, anh phải nói cho giá thật rẻ. Em mua tặng anh một món quà, em không cần nói dối giấu diếm.
• Cùng một con cá em ăn phần thân. Còn anh ăn phần đầu và đuôi cá.
• Anh làm hỏng một cái gì, thì nghe em nhắc đến mấy ngày, còn em làm hư cái gì, anh cũng không có nhận một lời xin lỗi.
• Anh không chê em già yếu, thế mà em lại chê anh già yếu “không qua đầu ngọn cỏ”.
• Trước khi lấy em anh không bao giờ chờ ai quá 15 phút. Lấy em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ để sửa soạn.
• Khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi lấy em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.
• Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi chuyện trò với các bà chị ở trong nhà hay nói điện thoại.
• Viết email cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.
• Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em chỉ có "Hòn Vọng Thư".
• Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.
• Anh lỗi lầm hay lỡ hẹn thì anh phải xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỗi lầm hay lỡ hẹn thì em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.
• Ra đường gặp cướp giựt, nếu mà anh đánh nó thì em bảo anh côn đồ. Còn nếu anh không đánh nó thì em bảo anh hèn nhát.
• Anh đi xe cẩn thận thì em bảo anh kém thế. Còn đi nhanh thì em bảo anh đi ẩu.
• Lễ tết, anh em và chị em đều có quà. Còn bên anh chẳng được thứ gì.
• Ở ngoài đường, em lấy lược ra chải đầu bất cứ chỗ nào. Còn anh vuốt tóc một cái là em bảo anh điệu thế.
• Đi xem phim, em thấy chán là em đòi về. Còn anh thấy chán phải ngồi xem hết phim.
• Đi uống coffee, em ngồi uống cái "ực" rồi đứng dậy đòi về. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái "ực" rồi đưa em về.
• Đi chơi với em, thấy em buồn thì anh cố gắng làm cho em vui. Còn em thấy anh buồn, thì lại than phiền sao cái mặt "bị xị" vậy.
• Anh đứng trước sở làm việc đợi em thì em bảo anh đi "địa" gái đẹp hay giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm lơ là đến em.
• Anh nói nhiều thì em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít thì em lại bảo anh lạnh lùng.
• Những gã nào thích em thì em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh thì anh phải tìm cách xa họ ngay.
• Có gì anh cũng đều muốn kể cho em nghe về công việc, bạn bè, gia đình, sở thích… Em thì luôn de dặt giấu anh, em chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.
• Anh biết hết những người bạn của em và giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.
• Trước khi quen em thì anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà, đến mức mẹ anh cũng phải ngạc nhiên. Sau khi lấy em rồi, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi anh cũng phải có đủ lý do để ra khỏi nhà.
• Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội và được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi lấy em rồi, anh phải thật bình dị và phải biết chỉ có mỗi mình em thôi.
• Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.
Comment
-
TNGH-056-Thiện tai thiện tai!!!
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và trót vài cây roi vào đít cu cậu một trận tơi tả.
Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là một người dữ tợn có tiếng ở vùng này, vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, ông có phải là người trụ trì ở đây không?
- Chính bần tăng, thưa thí chủ cần chi
- Sao ông chửi con ta?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao ông đánh con ta?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
Ông bố kéo thằng nhỏ tới, chỉ ngay vào đít sưng đỏ vào bảo:
- Sao ông lại roi vọt vào đít con ta?
- Thiện tai, thiện tai tại vì thí chủ phá phách trong chùa
Ông bố quay qua bảo thằng con phá cây cảnh chùa tiếp, rồi nói với vị sư:
- Nào ông có giỏ đánh nó nữa đi
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa bao giờ muốn đánh ai bao giờ
- Cái ông này, đã đánh con ta tại sao lại không nhận, ngoan cố thiện tai thiện tai....
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng không muốn làm tại sao phải nhận.
- Có giỏi thì ông đánh nhau với ta nhé.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.
Comment
Comment