RE: TNGH--208-Câu Chuyện Anh Lương

[CuongTran]

TNGH-115- Làm Một Viêc Tốt

Thầy giáo huớng dẫn:

- Các em nên nhớ "Mỗi ngày chúng ta nên làm một việc tốt". Nhớ nghe các em.

Cả lớp đồng thanh:

- Dạ nhớ! "Mỗi ngày chúng ta nên làm một việc tốt"

Thầy giáo hỏi tiếp:

- Thế có em nào đã làm một việc tốt sáng nay chưa? Cho một ví dụ nào?

Học sinh A:

- Em đi đến lớp đúng giờ.

- Ừ, cũng tốt! Nhưng đó là bổn phận của em.

Học sinh B:

- Em giữ im lặng lúc xếp hàng vào lớp.

- Ừ, cũng như em A, chẳng qua đó là quy lệ của nhà trường.Co1 em nào có thí dụ cụ thể hơn không như ngoài trường học.

Học sinh C và học sinh D nhanh nhẩu đứng dậy thưa cùng lúc:

- Thưa Thầy có ạ! Sánh nay hai em dắt một Bá Cụ qua đường.

Thầy giáo gật gù, nhưng hỏi lại:

- Dắt một bà Cụ mà phải cần hai em dắt.

- Da thưa Thầy! Vì bà Cụ nhất định không chịu qua đường ạ!

Thầy giáo???

[CuongTran]

TNGH-116-Một đám tang kỳ lạ

Có một anh chàng kia đang đi ngoài phố thì gặp một đám tang kỳ lạ: Đi trước là 2 quan tài, đi sau là một người đàn ông và một con chó, sau người đàn ông là một hàng dài nhiều người đàn ông khác, già có, trẻ có nhưng tuyệt nhiên không có phụ nữ nào .

Anh ta tò mò đến hỏi người đàn ông đi sau quan tài ai là người mới qua đời . Người đàn ông bùi ngùi kể:

- Hồi chưa lập gia đình, tôi có nuôi một con pit bull là loại chó rất dữ, sau khi lập gia đình tôi vẫn giữ nó, đã nhiều lần vợ tôi và mẹ vợ tôi xỉa xói, ức hiếp tôi; một hôm không hiểu sao con chó trung thành nổi giận vì bênh tôi đã cắn chết hai người đàn bà đó.

Anh chàng đi đường suy nghĩ một lúc rồi nói với người đàn ông:

- Đám tang xong anh có thể cho tôi mượn con chó vài ngày được không ?

Ngay lập tức đám đông những người đàn ông đi sau nhao nhao phản đối:

- Đến sau thì sắp hàng sau đi cha nội !"

[CuongTran]

TNGH-117-NHỮNG BÀI HỌC DZUI DZUI

Bài học 1:

Anh chồng bước vào phòng tắm ngay sau khi vợ anh vừa tắm xong và có tiếng chuông cửa reo. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người và chạy ra mở cửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Bob đang đứng đó. Cô chưa kịp nói lời nào thì Bob đã nhanh nhảu: “Tôi sẽ đưa cho cô 8 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra.” Sau khi suy nghĩ và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặt Bob không mảnh vải che thân.

Sau vài giây, Bob đưa cô 8 triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòng tắm. Anh chồng hỏi: ” Ai thế em?” “Anh Bob ở nhà kế bên đó mà” cô vợ trả lời. “Àh” anh chồng nói tiếp “Thế Bob có đem trả anh 8 triệu anh ấy nợ anh không em?”.

Bài học rút ra từ câu truyện: Nếu bạn chia sẻ mọi thông tin quan trọng liên quan đến tiền bạc và những rủi ro với cổ đông, đồng nghiệp và người thân của bạn đúng lúc, bạn có thể sẽ tránh được những tổn thất nghiêm trọng.

Bài học 2:

Một nhân viên bán hàng, một thư kí và một giám đốc cùng nhau ra ngoài ăn trưa. Họ bất ngờ phát hiện ra một chiếc đèn dầu cổ. Khi họ chà xát để lau chùi bụi bám lên chiếc đèn, thì bất ngờ Thần Đèn hiện ra. Thần Đèn nói: “Ta sẽ tặng các con mỗi người một điều ước. Ai trước nào?” “Con trước, con trước” cô thư kí lanh lẹ, “Con muốn được ở Bali lướt sóng mà không cần quan tâm, lo lắng đến bất cứ việc gì trên đời này!” Bùm.. Cô biến mất. “Con kế tiếp, con kế tiếp” anh nhân viên bán hàng nôn nóng, “Con muốn được nằm dài trên bờ biển Hawaii, có nhân viên mát xa riêng, uống thỏa thích cocktail cùng với người yêu của con.” Bùm.. Anh cũng biến mất. “Còn con?” Thần Đèn hỏi anh giám đốc, anh ước: “Con muốn 2 người đó quay lại phòng làm việc sau giờ nghỉ trưa.”

Bài học rút ra từ câu truyện: Luôn luôn để sếp của bạn phát biểu trước.

Bài học 3:

Một vị linh mục cho một bà sơ quá giang. Bà sơ bước vào xe và vô tình làm rách áo choàng do bất cẩn bị vướng vào cửa xe, để lộ ra phần chân trắng nõn nà. Vị linh mục gần như mất kiểm soát tay lái khi nhìn thấy cảnh đó. Sau khi chấn tĩnh lại, ông lén lút để tay mình lên đùi bà sơ. Bà sơ phản ứng lại: “Cha à, Cha nhớ đoạn Psalm 129 trong Kinh Thánh chứ?”. Nghe vậy, vị linh mục bèn rút tay lại. Một lát sau, vị linh mục lại để tay lên đùi bà sơ một lần nữa. Bà sơ một lần nữa nhắc nhở: “Cha à, xin Cha nhớ đoạn Psalm 129 trong Kinh Thánh.” Vị linh mục phân trần: “Xin lỗi sơ, thân xác thật là yếu đuối.” Về đến tu viện, bà sơ xuống xe. Khi về đến nhà thờ, vị linh mục vội vã lật Kinh Thánh tìm câu Psalm 129. Nó có nội dung như sau: “Đi tới và tìm kiếm, tiến sâu hơn, con sẽ tìm thấy vinh quang.”

Bài học rút ra từ câu truyện: Nếu bạn không giỏi và thông thạo công việc mình làm, bạn có thể đánh mất một cơ hội tốt.

Bài học 4:

Một con quạ đang đậu trên một cành cây và chẳng thèm làm gì nguyên ngày. Con thỏ thấy thế bèn hỏi: “Mình có thể ngồi một chỗ và không làm gì như bạn được không nhỉ?” Con quạ trả lời: “Được chứ, sao lại không.” Thế là con thỏ ngồi bên dưới cái cây con quạ đậu và nằm ngủ. Một lát sau, con cáo vồ tới con thỏ và ăn thịt nó.

Bài học rút ra từ câu truyện: Để ngồi chơi hưởng lợi, bạn phải “ngồi” trên một vị trí rất cao.

Bài học 5:

Một con gà tây tán gẫu với con bò: “Mình rất thích leo lên được ngọn của cái cây kia.” gà tây thở dài, “Nhưng không đủ sức.” Con bò góp ý: “Vậy thử “nhấm nháp” chất thải của mình xem sao? Chúng chứa rất nhiều chất dinh dưỡng!” Gà tây gặm một miếng phân bò và đúng thật là nó cung cấp cho chú nhiều chất dinh dưỡng đủ để leo lên nhánh thấp nhất của cái cây đó. Ngày kế tiếp, sau khi thưởng thức thêm phân bò, gà tây leo lên được nhánh thứ hai. Cuối cùng sau bốn đêm leo trèo, gà tây đã chễm chệ ngồi trên ngọn cây cao nhất. Nhưng chưa tận hưởng được niềm vui chiến thắng bao lâu, gà tây đã bị bắn chết bởi người nông dân khi ông phát hiện ra nó.

Bài học rút ra từ câu truyện: Những chuyện nhảm nhí, vô nghĩa (Bullshit) có thể đưa bạn lên đỉnh cao, nhưng nó sẽ không giữ bạn ở vị trí đó.

Bại học 6:

Chú chim nhỏ đang bay về miền Nam tránh rét. Trời quá lạnh đến nỗi chú lạnh cóng và rơi xuống khu đất của một nông trại. Khi chú chim đang nằm thoi thóp, một con bò đi ngang qua và vô tình thải phân của mình lên chú chim. Khi nằm trong đống phân bò, chú bắt đầu nhận ra phân bò thiệt là ấm! Chú chim nằm đó, ấm áp đầy hạnh phúc trong đống phân bò, và chú bắt đầu cất tiếng ca vì vui mừng. Một con mèo đi ngang nghe tiếng chim hót liền chạy tới thám thính. Đi theo âm thanh của tiếng hót, nó phát hiện ra chú chim trong đống phân bò. Nó kéo chú chim ra khỏi đống phân và ăn thịt.

Bài học rút ra từ câu truyện:

1. Không phải tất cả những ai ném phân vào bạn đều là kẻ thù của bạn

2. Không phải tất cả những ai kéo bạn ra khỏi đống phân đều là bạn của bạn.

3. Và khi bạn đang ở sâu trong đống phân, điều hay nhất nên làm là khép miệng mình lại!

(ST)

[CuongTran]

TNGH-118-NHỮNG BÀI HỌC DZUI DZUI #2

1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau.

Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!

2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.

Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!

3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.

Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

4. Một nàng chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”

Cô nàng thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”

Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.

5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.

Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.

6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác! Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!

ST

[CuongTran]

TNGH-119-KIẾM VỢ TỐT?

- Không xấu quá

- Không đẹp quá

- không kiêu sa

- không uỷ mị

- không đỏng đảnh

- không la cà

- không buôn chuyên

- không ăn hàng

- không shopping

- không lình xình

- không lười biếng

- không lớn tiếng

- không hiếp chồng

- không ngồi không

- không gia chánh

- không nấu nướng

- không khéo tay

- không công đung

- không đức hạnh

- không biết điều

- không ăn nhiều

- không í ẹ

- không lanh lẹ

- không quá khôn

- không ôm đồm

- không cắc cớ

- không hét chồng

- không đánh con

- không phấn son

- không nhiều chuyện

- không hà tiện

- không càm ràm

- không thiên vị

- không cầu kỳ

- không quá phì

- không quá ốm

- không chanh chua

- không se sua

- không bẻo mép

Ái chà!

KHÔNg CÓ ĐÂU...!!!

ĐỪNG CÓ KIẾM!

(ST)

[CuongTran]

TNGH-120-GIỜ HỌC LỊCH SỬ

Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố:

- Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo.

Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.

- Nào, bắt đầu. Ai đã nói: "Đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?”

Một em gái đầu bàn đã kịp giơ tay:

- J.F. Kennedy thưa cô !

Dĩ nhiên học sinh này có thể ung dung ra về. Bà hỏi tiếp:

- Tốt lắm Allen! Câu tiếp theo đây: "Ai đã nói Tôi có một giấc mơ…?”

Lại thêm một bạn gái khác đã cướp lời trước:

- Ô! Martin Luther King ạ!.

Lại thêm học sinh khác ra về. Dick nổ cáu lắm bất chợ buột miệng:

- Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?

Bà giáo sửng sốt và giận dữ thét lớn:

- Ai đã nói câu ấy?

Dick mừng rỡ:

- Bill Clinton thưa cô!

Bà giáo cũng thấy lý thú, nhưng vẫn nghiêm nghị:

- Được!Được!

Dick càng rống cổ:

- Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?

Bà giáo liền cho cả lớp về, chỉ còn Dick ở lại vì việc nói "hớt" với bà giáo trong lớp...!?

[CuongTran]

TNGH-121-Cái Khổ Tâm Của Tôi

Một tối nọ hai vợ chồng ngồi nói chuyện sau bữa cơm. Anh chồng nói:

- Cưới nhau bao lâu nay, bây giờ mới nhận ra mình không phải là người chồng tốt.

Cô vợ cười xuề xòa và mắng yêu chông:

- Ối giời sao nịnh vợ khéo thế! Em không nói phê bình gì đâu...mà tại sao anh lại có ý nghĩ như vậy?

Anh chồng nhìn vợ:

- Anh nhớ bố anh dạy "Nếu một người chồng tốt sẽ không ra một người vợ tốt!

Cô vợ suy nghĩ thấm thía một hồi, liền lên giọng:

- Vậy anh cho rằng tôi...

Chồng càng dịu giọng xuống:

- Không em yêu! Đó là anh rất tự hào về em!

Cô vợ quạt tiếp:

- Tự hào! Xí...tôi có quyền lực gì mà dám nhận cái "tự hào" ấy chứ!

Anh chồng lỡ lời kề ra luôn:

- Đúng là có quyền lực. Không được hút thuốc, không được rượu chè, không được cà phê cà pháo với bạn bè...Thế mà phải luôn chịu đựng cằn nhằn suốt....! Thật là khổ tâm quá!

Cô vợ chống nạnh phán ngay:

- Còn anh nghĩ sao, chẳng lẽ cái khổ tâm của tôi anh câm tôi không được nói ra à!

Chồng im re...tự động rút quân...phòng thủ.

[CuongTran]

TNGH-122- Hoàn Hảo

Người anh nói:

- Sao mày cứ tối ngày theo đuổi mấy đưa con gái, hết cô này đến cô kia, mà sao anh vẫn thấy mày đi sớm về khuya mình ên vậy!

Người em trả lời:

- Anh xem, đời thuở nay có cô thì quá hiền lành, có cô thì quá dại khờ, có đưa thì quá hời hợt, có người thì yểu điệu tiểu thơ, có nàng thì nói huyên thuyên...làm sao mà em chọn được đúa nào được? Em tin rằng em sẽ tìm được một người vợ thật hoàn hảo!

Vài tháng sau, người em rủ ông anh đi nhậu, vớ vẻ mặt buồn rầu rũ rượu kể lể:

- Em đã tìm một cô gái thật hoàn hảo! Cô ấy vừa xinh đẹp, vừa thông minh, tế nhị và khéo ăn khéo nói!

- Thế em đã có tính gì chưa?

- Dạ có, em đã ngỏ lời cầu hôn với cô ta

- Chúc mừng em! Thế mà có chuyện gì lo âu...?

- Không anh, cô ta muốn suy nghĩ thêm để trả lời cho em.

- Thế cô ấy đã trả lời chưa?

- Dạ rồi, tụi em có bàn chuyện đám cưới, nhưng buồn quá anh ơi...

- Có chuyện gì không hài lòng? Không đủ tiền làm đám cưới à? Buồn phiền hay khó khăn điều gì nói cho anh biết, anh giúp cho!

- Cô ta từ chối, muốn đi tìm một người đàn ông hoàn hảo và một đám cưới thật là hoàn hảo...!?

[CuongTran]

TNGH-123-Chịu Thích Ứng

Hai chàng ngồi tán dóc chuyện bên lề ở một quán cà phê, bỗng dưng nói đến đề tài phụ nữ:

- Theo tao, có lẽ phụ nữ là người chịu thích ứng giỏi nhất

- Ô lạ chưa! Mày lấy gì đem so sánh thế?

- Họ giỏi thích ứng về mọi thứ, còn hơn đàn ông chúng ta nhiều!

- Bố láo bố lếu! Thích ứng giỏi nhất cái gì, tao không không hiểu mày nói cái gì?

- Chịu cái gì cũng giỏi...chịu lạnh, chịu nóng, chịu đau, chịu cực, v.v...Maycứ suy nghĩ đi!

- Đúng là vớ vẩn...!

- Thế mày cứ về nhà xem cô vợ ở nhà thì biết...Trời có buốt lạnh mấy, mấy cô vì cái đẹp mà bận váy ngắn, với chiếc áo lạnh khoác phong phanh, mở thêm cái nút áo ở cổ cho thêm hấp dẫn...

- Ừ đúng đó!

- Còn mùa nóng thì ra đường sợ rạm nắng đen da, họ lại găng tay dài, áo thun ba lá bó sát người, quần short xong lại phủ cái xa-rông trên đùi khi đi xe ngoài đường, v.v...

Hắn ngừng một đoạn, lấy hơi rồi nói tiếp:

- Đó mầy thấy rồi đó, còn giầy cao gót dù cao cho mấy cũng ráng nhón gót bước đi, giầy boot có chật mấy cũng ráng xỏ, dù giầy đã thích cho đau chân cũng ráng đi, sau đó đi kiếm băng keo dán vào, v...

- Thằng này hay nhỉ, thế còn chịu cực thì sao?

- Thấy hàng "độc" mới đẹp về, khi đã thích thì có làm cực cho mấy cũng chịu để mua sắm, để diện đi chơi...

- Mày cứ nói thế, chứ tụi đàn ông như mình còn tốt số mà mày không biết ...

[CuongTran]

TNGH-124-GIẢM CÂN

Một ông trung niên nọ nổi tiếng keo nhất xóm. Một hôm ông đến gặp Bác sĩ không chỉ đễ khám bệnh, nhưng cố tìm cách thăm hỏi ý kiến về bệnh của người vợ của mình:

- Tôi muốn hỏi bác sĩ có cách nào làm giảm cân nhanh không?

- Đương nhiên có cách giảm cân, nhưng nhan thì cũng khó lắm! Ông cho tôi biết ông đang nghĩ gì?

- Nhà tôi càng ngày càng phát phì ra so với năm trước, đến nỗi đi lại cũng khó khăn!

Bác sĩ hỏi:

- Bà nhà có nặng trên 80 lbs chưa?

- Hơn thế nữa! Hiện nay đã nặng 85 lbs, so với đầu năm chỉ có 80 lbs.

Bác sĩ suy nghĩ một hồi, đề nghị một giải quyết đơn giản vì "bà vợ" của ông ta không có ở đó để khám bệnh:

- Tôi khuyên bà nhà ăn uống cẩn thận.

- Thưa ông nhà có nấu nướng gì đâu, chúng tôi ăn uống ít lắm!

- Thế thì bà nên đi bơi lội là thícch hợp nhất. Thử xem sao, đồng thời đưa bà nhà tôi tới để kết hợp điều trị.

Ông trung niên liền trả lời ngay:

- Như thế không được đâu Bác sĩ ơi, cái đùi và cái tay dạo này nâng không nổi, tôi sợ nhà tôi bị chìm khi bơi...!?

Bác sĩ cố suy nghĩ cách khác:

- Hay là cho bà nhà đi tập thể dục dụng cụ hay đi nhảy "Zumba"?

- Nhà tôi lại không thích những thứ nhảy nhót này, thưa ông!

Bác sĩ chẳng biết sao để chấm dứt những câu hỏi không đi đến đâu:

- Tôi chỉ còn có cách này có lẽ tốn kém hơn một chút. Bà nhà nên tập nhảy ngựa thử xem sao?

- Nhà tôi đã thử qua, nhưng vẫn không giảm cân, còn thân này gầy gộc đi sút hơn 20 lbs vì quá tốn kém!!

Bác sĩ...giơ tay đầu hàng...!?

[CuongTran]

TNGH-125-Nổi Tiếng Hào Hoa

Ông Lâm là một nhà đại gia hòa hoa nổi tiếng, ai ai cũng biết về cái sành điệu chơi đẹp của. Vào ngày sinh nhật của bà Lâm, ông muốn tặng cho bà một món quà bất ngờ táo bạo...Ông nảy ra ý kiến đưa bà đến vũ trường thoát y thuởng thức và xem xét mở rộng tầm mắt.

Khi xe vừa đến cửa vũ trường, người gác ổng đã niềm nở đón tiếp ông vào:

- Dạ xin kính chào Ông Bà Lâm! Xin mời vào.

Người gác cổng vội ra chỉ cho người tài xế chỗ đậu xe, Ông chưa kịp ra lệnh nói nhỏ nhắn nhủ, liền bị bà Lâm quắt mắt lườm cho cái.

Khi cả hai bước vào trong vũ trường, người quàn lý mau chóng chào hỏi niềm nở:

- Xin chào ông Lâm muốn ngồi ở chỗ cũ chứ!

Đến lúc đó mắt bá Lâm đã chuyển qua màu tím. Tiếng nhạc lại nổi lên thật lớn và tiết điệu dồn dập, người vũ nữ trong tiếng nhạc nhảy đú đỡ khêu gợi, vứt bỏ từng mảnh đồ trên người cô ta. Đến miếng cuối cùng, người DJ bỏ nhạc lại nói qua microphone:

- Còn miếng cuối cùng trên người, sẽ do ai cởi nào?

Tất cả khách hàng trong vũ trường đều đồng thanh hô to:

- Tất nhiên là ông Lâm! Tất nhiên là ông Lâm!

Vừa nghe được hai câu "Tất nhiên là ông Lâm!", bà Lâm đã lăn ra ngất xỉu tại chỗ. Ông Lâm vội vã bế bà ra khỏi vũ trường, đưa ra xe đi về nhà. Xe bắt đầu chuyển bánh được một lạt bỗng nhiên bà Lâm tỉnh dậy, tức giận la lớn:

- Đồ lừa đảo! Đồ khốn nạn!, Đồ súc sinh!...

Người tài xế nghe thế, quay đầu lại nói:

- Ông Lâm ơi, cô đào của ông tối nay thật quá ngoa ngoắt...

???

[CuongTran]

TNGH-126-Định Nghĩa Của Sai Lầm

Nếu một kỹ sư mắc một sai lầm, đó là một dự án mới!

Nếu một nhà khoa học mắc một sai lầm, đó là một phát minh mới!..

Nếu một nhà thám hiểm mắc một sai lầm, đó là một sự khám phá mới!

Nếu một chính trị gia mắc một sai lầm, đó là một luật mới!

Nếu một giáo sư mắc một sai lầm, đó là một giả thuyết mới!

Nếu một vủ sư mắc một sai lầm đó là một tiết điệu mới!

Nếu một nhạc sư mắc một sai lầm đó là một bài nhạc mới lạ!

Nếu một nhạc sư mắc một sai lầm đó là một

Nếu một lái xe mắc một sai lầm, đó là một tai nạn.

Nếu một thợ cắt tóc mắc một sai lầm, đó là một kiểu tóc mới!

Nếu một nhạc sư mắc một sai lầm đó là một

Nếu một thợ may mắc một sai lầm, đó là một mốt mới!

Nếu một đúa con mắc một sai lầm, đó là một thế hệ mới!

Nếu một ông chủ mắc một sai lầm, đó là lỗi lầm của chúng ta!

Nếu một nhân viên mắc một sai lầm, đó là một hư hỏng máy móc!

Cứ như thế mà đổ lỗi khi mắc sai lầm...!?

[NgocLan]

Nếu một nhạc sư mà mắc sai lầm thì đó là gì ? có lẽ phải hỏi anh Bình thì biết phải không? NL

[CuongTran]

TNGH-127-MÓN QUÀ

Một ngày nọ, Thượng Đế triệu Adam vào thiên đình và chỉ bảo với Adam:

- Ta có một tin vui và một tin xấu cho con. Con muốn nghe tin nào trước?.

Adam ngước nhìn thượng đế và trả lời:

- Xin Thuợng Đế, hãy cho con được biết tin vui trước.

Thượng đế giải thích:

- Ta cho con 2 bộ phận mới, một cái gọi là não. Nó sẽ giúp con suy nghĩ sáng tạo ra những thứ mới lạ, giải quyết các vấn đề và có những cuộc trò chuyện thông minh với Eve.

- Có như thế không Ngài?

- Cái thứ 2 là bộ phận sinh dục. Nó sẽ mang lại cho con những khoái cảm thể chất, giúp con lưu truyền lại trí tuệ của mình và nhân rộng cuộc sống trên trái đất. Eve sẽ rất hạnh phúc khi con có bộ phận này để giúp nàng sinh con.

Adam vui sướng thốt lên:

- Dạ Thuợng Đế! Con xin lãng những ân huệ ngài ban cho. Đó là những món quà thật tuyệt vời. Còn tin gì xấu sau sự kiện vui mừng này chứ?

Thượng đế nhìn Adam với vẻ mặt đau khổ và nói:

- Con sẽ không thể sử dụng 2 món quà này cùng một lúc.

Adam ngờ ngẩn...không hiểu Ngài nói cái gì, cho mãi đến ngày nay....

[CuongTran]

TNGH-128-BẰNG CHỨNG

Hai vợ chồng trẻ cùng vào xem thi người đẹp hoa hậu thời trang. Trong lúc biểu diễn cô vợ hỏi nhiều điều nhưng thấy chồng mình trả lời loạng quạng không đâu vào đâu. Cô ngồi yên lặng quan sát, thì nhận thấy ra chồng mình đang say sưa ngắm nhìn một cô thí sinh. Cứ mỗi lần cô ấy trình diễn là anh chồng vỗ tay liên tục, làm cô sanh nghi ngờ, bèn hỏi:

- Anh quen cô ấy à?

Anh chối ngay:

- Đâu có chuyện nhảm nhí ấy!

Cô vợ đành im lặng, cô vợ cứ ngọt ngào khen nức nở cho thí sinh đó . Cho đến lúc thi trình diễn trang phục tử chọn. Cô thí sinh kia đi ra trong bộ váy đõ thật đẹp. Người vợ liền khen.

- Wow! Cô bé này mặc bộ áo đẹp quá, có lẽ phải tốn cả trăm đô.

Anh chồng phản ứng tự nhiên:

- Trăm đô à! Xin lỗi, cả ngàn đô đấy!

Vợ lanh trí bơm vào thêm:

- Làm gì tới ngàn đô! Anh dám cá không nào?

Chồng trong lúc dí mắt vào cô thí sinh đã lượn trên sân khấu, trả lời ngay:

- Cá thí cá! Xem người ta biểu diễn nè!

Cô vợ bực lắm nhưng tháo cáy thêm:

- Bằng chứng nào mà anh nói dóc như thế!

-Đây nè!

Như phản xạ, anh chồng móc túi đưa ngay cho cô vợ tấm hóa đơn của món đồ thời trang, gần một ngàn đô...

Ngay lúc đó...cả rạp nhốn nháo quay về chỗ hai vợ chồng đang tranh cãi dữ dội...Cả rạp đèn bật sáng trưng!