Tweet
Sau khi đổi ngựa cho nhau, một ông nói 'Tôi phải cố cho con ngựa này đến đích trước để thằng kia phải thua, vì con ngựa của tôi do nó cưỡi sẽ đến sau và thắng giải chạy chậm'.
-
-
Một bà đứng tuổi cầu nguyện mỗi đêm để mong qua khỏi cơn bệnh ngặt nghèo, cuối cùng thiên thần đã xuất hiện và hứa cho bà sống thêm được 50 năm nữa. Bà mừng quá và đã quyết định đi gặp bác sĩ giải phẫu thẩm mỹ để ‘tân trang’ một cách quyết liệt cho quãng đời còn dài trước mặt.
Không may, chỉ hai năm sau đó bà đã qua đời vì một tai nạn xe cộ. Bà đã gặp lại thiên thần và ngỏ lời phàn nàn về cuộc sống quá ngắn ngủi. Với vẻ xúc động mãnh liệt, thiên thần nói với bà:
- Xin lỗi con, chuyện xảy ra rất là đáng tiếc. Ta đã không thể nhận ra đúng người vì con thấy lạ quá !!!
Comment
-
He he. Bởi vậy mình hãy luôn là chính mình thì người cũ mới nhận ra.
Comment
-
Chào các anh chị.
Chuyện này có một chút triết lý: hai chuyện ngược đời có thể trở thành một chuyện coi được. Ví dụ trong giáo lý nhà Phật khuyên con người không nên gây điều ác. Nhưng biện chứng một chút ta sẽ thấy: Ở ác với kẻ ác thành ra hiền, ở hiền với kẻ ác thành ra ác, ở ác với người hiền thành ra ác mà ở hiền với người hiền thành ra hiền. Diễn đạt theo môn toán ta đặt "hiền" = +1; "ác" = -1. Do đó (-1) x (-1) = +1.....v.v.
Comment
-
Chào chị Ngọc Lan.
Câu trả lời ở VN là:
Tiến lên chiến sĩ, đồng bào!
Trong ba thứ ấy, thứ nào cũng đâm.
Comment
-
ĐỐ GHÉP TỪ
Thầy giáo ra đề: Ghép những từ sau thành một câu có ý nghĩa: “thầy”, “làm”, “không”, “mày”, “đố”, “nên”.
Một học trò trả lời là “Không thầy đố mày làm nên”. OK!
Một học trò trả lời là “Làm thày mày không nên đố” !???
Comment
-
Đắt hay Rẻ
ĐẮT HAY RẼ
Một cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua Viagra. Ông chồng hỏi khẽ dược sĩ:
- 1 viên viagra bao nhiêu thế cô ?
Dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng:
- 10$ 1 viên, miễn trả giá.
Ông chồng nghe thấy thế liền la toáng lên:
- Sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là qúa mắc!
Bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói:
- 20$/ một năm mà còn mắc cái gì nữa !!!
(Tuấn gửi tăng anh Hùng câu chuyện nhỏ làm quen,chuyện này hôm sinh nhật của Tuấn có người bạn cố tri (nguyên là Frère ở nhà thờ) gửi tặng.Chúc Anh nhiều niềm vui.
Tuấn
Comment
-
You are killing me !!! Câu chuyện rất vui, cám ơn Tuấn. :P
Comment
-
XE TRẮNG – XE ĐEN
(Nhái theo chuyện ngụ ngôn dê trắng – dê đen)
Cầu Cái Vồn nhỏ ở Vĩnh Long hẹp, 2 xe ô tô không thể tránh nhau trên cầu được. Vốn bản tính hiền hòa, bao ngày tháng qua người dân liệu liệu chạy xe, nhường nhịn nhau qua cầu.
Bữa nọ có 2 xe ô tô cùng lên cầu từ 2 hướng, 2 ông lái xe không ông nào nhường ông nào. Đến giữa cầu 2 xe dừng lại, 2 ông lái xe mở cửa xe ngó mông lung trên sông, ngắm bông lục bình trôi, hưởng gió sông mát rượi.
Ông lái xe màu đen ngó sông chán, bèn giở tờ báo ra đọc bình thản. Ông lái xe màu trắng lân la đến:
- Anh ơi.
- Gì? Tôi không nhường đường đâu!
- Dạ không – Anh đọc xong cho em mượn tờ báo với.
Comment
-
Đọc báo thì không đến nỗi nào, nhưng nếu mỗi người mắc võng lên một bên thành cầu để xem ai có giấc mơ dài hơn thì mới có chuyện lớn !!! :P
Comment
-
Ở miền Tây muốn"mơ" thì phải vào thị trấn, thị xã anh Hùng ơi. Còn thông thường tối đến lên cầu tìm giấc mơ, tìm thấy rồi thì đi chỗ khác mà "mơ".
Comment
-
Buổi sáng, bà vợ cằn nhằn ông chồng vì bữa qua đi nhậu về khuya, gọi cửa ồn ào ảnh hưởng tới mọi người.
Muốn chấm dứt bài ca, ông chồng nịnh vợ: Phải công nhận vợ anh không học ngành kiến trúc ngày nào mà thiết kế nội thất giỏi ghê: Cái WC mở cửa ra thì đèn sáng, mát rượi – đóng cửa vào thì đèn tắt, hay thiệt!
-Hả????
Comment
-
Người vợ phàn nàn khi chồng về khuya và nồng nặc mùi rượu.
- Em không biết lúc đó đầu em để ở đâu mà em đã đồng ý lấy anh.
Ông chồng cười đáp.
- Em chóng quên thế sao? Lúc đó đầu em đang ở trên vai anh chứ đâu !!!
Comment
-
Ha ha.Khi đầu em rời khỏi vai anh thì em bắt đầu lăn tăn về việc lấy anh thì thế nào, làmsao.Originally posted by 'HungMNguyen'
Comment
-
Bé gái chừng 8 tuổi hỏi: Má ơi má, thịt người có ăn được không?
Mẹ bé trả lời: Con này hỏi dở hơi, thịt người làm sao ăn.
Bé bối rối, lẩm bẩm một mình: Sao vậy cà? Vậy mà ba bảo ngon.
Má hỏi: Cái gì mà ngon vậy con?
- Hôm rồi con theo ba đi liên hoan cuối năm trên công ty, ba chỉ mấy cô tiếp viên nói: Mấy con bé này ngon ghê.
[hr]
ĐI KIỂM TRA THIẾT BỊ.
Chiều thứ Sáu, chồng gọi điện thoại về cho vợ: Anh phải đi miền Tây gấp để kiểm tra thiết bị cùng với xếp. Em soạn sẵn cho anh vài bộ đồ và cái máy đo. Nhớ soạn bộ pijama nhé. Lát sau chồng về lấy và đi.
Tối Chủ nhật chồng về. Vợ hỏi công việc có mỹ mãn không, chồng vui vẻ nói: Vô cùng mỹ mãn, xếp rất ấn tượng với cái máy đo. À mà em quên không xếp bộ đồ pijama cho anh.
Vợ nói: Có chứ, em để cùng túi với cái máy đo mà.
Comment
Comment